SorrisoBlu

2003-11-11T11:54:00.000+01:00

2003-09-26T14:24:00.000+02:00

Calmati!
Non è vero che ti ha chiamato.
Non è vero che ha chiamato per invitarti ad un matrimonio.
Per oggi alle cinque.
Il solito tempismo.
Non ha trovato nessunA di meglio con cui andarci?
Solo perché conosco il fratello dello sposo?
O voleva per forza andarci con me?
Perché devo lasciarmi prendere così da lui, anche solo dalla sua voce?
No, non è vero che mi ha chiamato.
L?ho solo sognato.
Come il sogno di ieri notte.
Un incubo.
Un incubo come un altro dal quale poi ci si sveglia sempre.
Ecco, ora sei sveglia.
Sei sveglia, stai tranquilla.
Non avere paura; non avere più paura.
Ho paura.
Ho le lacrime che pungono dentro gli occhi.
Ho paura di piangere.
Dov'è la mia serenità di questi giorni?
Dov'è la mia felicità di ieri?
Dove sono le mie sicurezze?
Ho paura.
Non voglio piangere.
Non voglio che mi rovini tutto.
Non posso permettergli di rovinarmi tutto anche questa volta.
Non voglio.
Ormai andre fai parte del passato.
L'hai voluto tu.
Sei stato tu.
Sei stato tu a volerlo.
Sono mesi che mi hai lasciato sola.
Sono due settimane che non chiami.
Lasciami vivere.
Ho imparato a vivere senza di te.
Sto cercando un modo nuovo di amare.
Diverso dal modo in cui ho amato te.
Io sto sperando che sia lo stesso bello, più bello magari.
Ti prego andre lasciami andare via.
Ti prego, ti amo!

2003-09-24T14:45:00.000+02:00

Lorenzo...
Vorrei trovare le parole per darti il benvenuto in questo mondo, il benvenuto tra tutte le persone che già dal primo giorno ti amano e ti ameranno sempre.
Vorrei trovare le parole per raccontarti un po' di questo mondo senza spaventarti troppo e senza nemmeno darti troppe speranze.
Vorrei trovare le parole per consolarti per tutta questa luce, per tutto questo rumore, tu fino ad ora tranquillo e protetto in un grembo d'amore.
Vorrei trovare parole semplici per raccontarti dell'amore, dell'amicizia, delle cose belle della vita, quelle che contano davvero.
Vorrei non dover mai cercare le parole per consolarti da dall'odio, dalla paura, dalle delusioni.
Vorrei poter trovare le parole e scrivere per te una bella favola, quella che spero sarà la tua vita.
Porti con te già un bagaglio importante e speciale: la tua mamma e il tuo papà; ti hanno dato la vita perché li unisce un amore grande sai, di quelli che fanno invidia a chi non sa cosa vuol dire amare...sei la parte più importante di loro, del loro amore e della loro felicità, della loro saggezza.
Sei parte di una grande famiglia unita, della quale io stessa spesso mi sono sentita parte, che saprà esserti guida e stringersi intorno a te per proteggerti.
Sei una piccola parte, un'altra piccola parte rimasta qui con noi sulla terra, di un grande uomo che con le sue mani grandi ti avrebbe sollevato orgoglioso fino al cielo...lì dov'è andato lui e da dove sei arrivato tu, la dimora degli angeli!
Sei qui con noi Lorenzo e non trovo le parole per descriverti fino in fondo la mia felicità, la mia commozione.
Una felicità fatta di ricordi, del ricordo di quel percorso che ci ha portati fino a qui, fino a te.
Mille momenti di più vite che il destino ha intrecciato insieme e che ora si rivelano in un eterno istante magico e quella magia per noi sei tu!

2003-09-19T17:53:00.000+02:00

Nemmeno voglia di cazzeggiare…
Un po’ di pensieri, ma banali, insoddisfacenti.
Eh si che i miei fiori di bach dovrebbero togliermi di dosso questa noia inutile.
Potrei divertirmi a provare virtualmente i vestiti che potrò mettere domani sera visto che sono inchiodata alla scrivania ancora per almeno un’ora e mezza di tortura che non fa altro che amplificare la noia.
Ma in fondo forse non ho proprio voglia di andare a quella cena domani, non fosse per tutti gli amici con cui ho voglia di condividere qualcosa.
Condividerò con loro anche il fastidio per le altre persone che non ho voglia di vedere, con le quali non ho nemmeno voglia di condividere il conto dopo il caffè (non fosse che se non lo dividessi con loro dovrei salassarmi tutto il costo dei loro appetiti famelici) (beh, sto pensando che potrei invece far pagare a loro anche la mia cena!!!)
Non ho voglia di vedere quel bonzone che non ha ancora capito che non starei con lui nemmeno se fosse l’ultimo uomo al mondo, nonostante sia stata parecchio esplicita.
Non ho voglia di vedere quelle arpie che solo perché sei più carina, più simpatica, più esuberante vorrebbero ammazzarti: al che una fa di tutto e di più per essere il più carina, più simpatica ed esuberante possibile, non fosse altro che per veder schiattare loro di rabbia e la bava dei loro maschi alla bocca.
E poi da quando sono passata davanti al Busker ed ho letto del concerto di Papa Winnie domani…da una settimana tutte le mattine ci passo davanti e ci penso.
Penso al concerto di winnie dell’anno scorso.
Penso a quella bellissima serata tanto bella quanto inaspettata, come tutte le cose più belle.
Penso alla paura che avevo quando sono arrivata lì quella sera; la prima sera dopo tutto il casino che era successo.
Penso alla faccia di andre quando mi ha visto.
Penso a tutte le cose belle che ci siamo fatti e detti quella sera.
Penso che mi piacerebbe rivivere quella sera.
Penso che mi piacerebbe avere di nuovo andre così vicino e così felice di stare con me.
Ecco, quella sera era proprio la felicità in persona per il fatto di stare con me.
Mi seguiva ovunque anche mentre lavoravamo.
Mi baciava davanti a tutti.
Mi manca sempre, anche se in modo diverso.
Anche se dopo gli ultimi contatti, telefonate, anche quella di sabato scorso mi sembra che potremmo essere amici.
Ma quella sera la rivivrei con tutta l’anima.
Una delle sere più belle della mia vita.
Si, perché io per andre ho rischiato tutto, ho mollato tutto.
Gli affetti più cari, il lavoro, la famiglia…persino me stessa.
Ma non lo rimpiango più.
Forse la serenità di oggi mi porta anche a questo.
Poi penso a mio padre…
Mio padre che mi manca così tanto.
Credo che a volte io mi eviti di pensare a lui, a qualsiasi cosa, a quando ridevamo insieme, a quando litigavamo, a quando non ci parlavamo perché eravamo arrabbiati.
Perché fa ancora troppo male.
E mi manca tanto.
E spero che lui lo sappia; non che veda il mio dolore, ma che sappia che è sempre qui, nel mio cuore, anche quando fa male.

2003-09-17T17:12:00.000+02:00

beh, a questo punto...meglio ANDRE!
anzi, meglio ancora...IO!!!
solo IO!!!

2003-09-12T09:38:00.000+02:00

Stavo pensando intensamente ad un attimo prima di un bacio.
Giusto quell'attimo prima, magari con una persona che non hai mai baciato, della quale non conosci nulla o quasi.
E che ti piace, ti piace tanto.
Un attimo prima di un bacio, quando sei lì, ormai con la lucida consapevolezza che ti bacerà, sai che accadrà, non c'è più spazio per i dubbi.
Sei lì, ad un istante dalle sue labbra, dal suo sapore e il cuore ti batte forte e gli ormoni ti sguazzano nelle vene ad una velocità supersonica...
E guardi l'altro negli occhi, forse troppo vicini per guardarlo davvero...
E senti l'espressione dei tuoi occhi, io la sento sempre; sento quello che c'è dentro di me e che viene amplificato dal mio sguardo.
Sento i miei occhi che rivelano il mio desiderio, la voglia di quelle labbra, la voglia di quel sapore, la voglia di incontrarsi nella bocca dell'altro, di scoprirsi in un'armonia di momenti irripetibili, di scoperte umide, di sensazioni...
Cercare nella bocca dell'altro la promessa del calore che potrà essere o la freddezza di una delusione.
Un attimo prima di un bacio, un attimo prima di scoprire un universo sconosciuto che è il corpo dell'altro e che inizia proprio da lì...
Una voglia febbrile di un attimo prima di un bacio, di quell'emozione per me unica ed ineguagliabile, forse più intensa di cento orgasmi!
Penso che mi piacerebbe vedere la mia espressione, i miei occhi, il mio sguardo un attimo prima di un bacio; per vedere se tutto quello che sento, se il modo in cui mi immagino sono reali; se l'altro vede davvero i miei occhi che brillano e che dicono più di mille parole o di mille carezze.
Mi domando se davvero ci ricordiamo sempre il valore di UN ATTIMO PRIMA DI UN BACIO: è una di quelle emozioni che non dovremmo permetterci di dimenticare mai...

2003-09-10T13:01:00.000+02:00

finalmente di nuovo un po' di sole...
la pioggia di ieri era un insulto alla mia splendida abbronzatura...

2003-09-09T15:13:00.000+02:00

Vogliadivederlovogliadivederlovogliadivederlo
Vogliadivederlovogliadivederlovogliadivederlo
Vogliadivederlovogliadivederlovogliadivederlo
vogliadivederlovogliadivederlovogliadiSENTIRLO!

Voglia di sapere che lo rivedrò.
Voglia di sentirmi le sue mani addosso.
Voglia di sapere che vedrò il suo corpo.
Voglia di sapere che lo spoglierò piano strappandogli i vestiti.
Voglia di sapere che sorriderò eccitata davanti al suo corpo nudo,
con uno sguardo che lui non ha mai visto prima.
Voglia di sapere che vedrò il suo sguardo un attimo
prima di un bacio.
Voglia di sapere che vedrò l’espressione dei suoi occhi mentre viene.
Voglia di sapere che stringerò le sue mani e gli graffierò la pelle o il lenzuolo mentre vengo con lui.
Voglia di sapere che resteremo lì, sudati e ansimanti fuori dal tempo
e da tutto.
Voglia di sapere che lo sentirò dentro e che ogni colpo sarà un
motivo in più per farlo impazzire.
Voglia di sapere che posso scoprire ogni piccola parte di lui, ogni più piccola zona di piacere.
Voglia di sapere che mi spoglierò davanti a lui e che farò di tutto per lasciarlo senza fiato.
Voglia di sapere che poi appoggerò la testa sul suo petto e che ricomincerò a sognarlo e sarà ancora più vero!

2003-09-09T10:53:00.000+02:00

...questa notte inciamperò in punta di piedi nei tuoi sogni vestita solo di un'incredibile, prepotente voglia di te e di scivolare piano sul tuo corpo...sperando di trovarti lì, nell'umido luogo d'incontro tra il tuo desiderio e il mio...

2003-09-08T16:16:00.000+02:00

Se andre mi volesse con se' gli sarei davvero fedele per sempre, ma il suo silenzio di oggi mi ricorda altri suoi silenzi...e allora vorrei provare ad innamorarmi di un altro e che lui provasse ad innamorarsi di me!

2003-09-05T18:05:00.000+02:00

DOMANI sera HO VINTO al Superenalotto...non un tre, un quattro o un cinque...si va dal cinque + uno al sei...ma forse HO VINTO anche un cinque, me lo son fatta bastare...
e di qui...ecco i miei programmi futuri, remoti o meno...

2003-09-05T17:26:00.000+02:00

In alcuni momenti di veglia nel bel mezzo della notte tanti pensieri che si accavallano e che mi sforzo di annotare mentalmente per poterli poi fermare con le dita veloci come serpentelli sulla tastiera (ormai ho quasi abbandonato l'adorato uso di carta e penna).

Pensieri talvolta così diversi tra loro, a volte semplicemente piccoli pensieri veloci che sembra non valga nemmeno la pena fermare, altri incessanti, audaci, quasi necessari tanto ormai fanno parte di me

Spesso mi domando quando inizierò a scrivere di qualcosa che non sia LUI.
Quando davvero tutto ciò che scrivo smetterà di avere lui come centro gravitazionale; si, perché posso anche iniziare da un qualsiasi altro ragionamento, ma alla fine, come guidata da qualcosa di superiore, l'argomento scivola lentamente verso di lui senza quasi che io me ne accorga...forse ciò che guida le mie mani, i miei occhi ed i miei pensieri è semplicemente il mio cuore e allora mi domando quando mi lascerà libera da lui, quando lui cesserà di esercitare questa attrazione?
Luomonelquadro qualche giorno fa scriveva che gli piacerebbe sedersi in poltrona e leggere la storia della propria vita.
Io vorrei sdraiarmi nel letto come in una sera qualsiasi e trovarmi a leggere le ultime pagine della mia storia di questo amore sgangherato, che non so nemmeno più se ha un senso, nonostante la relativa serenità di questi giorni.
Vorrei leggere le poche righe che precedono la parola fine come mi capita di fare spesso ancora prima di iniziare un libro; quando curiosa vado a leggere le ultime quattro righe che naturalmente, la maggior parte delle volte, non hanno alcun significato, potrebbero essere addirittura scritte in un'altra lingua che non conosco.
Vorrei davvero leggere il finale, qualsiasi esso sia.
Vorrei davvero leggerlo, scritto dal destino o suggerito da qualcun'altro, perché da sola non riesco ad immaginarlo.
Forse potrebbe finire semplicemente così, con le cose allo stato in cui sono:
un'ultima notte d'amore, un messaggio carino e poi basta, di nuovo e per sempre questa volta il silenzio.
Da maggio dello scorso anno, dalla prima notte con lui, ho scritto, altrove, CENTO pagine, prima di arrivare alla presunta fine di tutto.
E sono trascorsi esattamente CENTO giorni prima che io lo rivedessi, domenica sera.
Non riesco ad immaginare un altro finale.
Quello vissuto in quella domenica pomeriggio di una precoce primavera non mi è mai sembrato un finale adeguato.
Troppo triste, grigio e poco emozionante per la storia che abbiamo vissuto, sempre fatta di colpi di scena, di emozioni forti.
E nessuno dei nostri possibili adii mi è mai parso sufficientemente FINALE.
Come se la fine dovesse riprodurre le stesse emozioni dell'inizio di una storia d'amore.
All'inizio si è sempre circondati da quell'alone magico che caratterizza l'innamoramento...e la fine? mah, chi può dirlo...
Vorrei che qualcuno scrivesse la fine di questa storia.
E l'appoggiasse in silenzio sul mio tavolo; l'infilasse nella mia buca delle lettere...così che io più o meno triste, più o meno disperata, improbabilmente felice, possa trovare un senso a tutto quello che ho vissuto e a quel che c'è nel mio cuore.
Non ho mai immaginato un bel finale di quelli "e vissero felici e contenti"...forse perché semplicemente banale anche se positivo, forse per scaramanzia, ma anche nei momenti migliori non sono mai riuscita ad immaginarlo così.
Si potrebbe pensare che in realtà uno non è che nei momenti migliori si immagina la fine, anzi...io si, anche nei momenti migliori ho sempre sentito questa fine che non conosco incombere sulla mia vita e sulle mie azioni.
Forse è per questo che tutto è andato a puttane.
Forse è questa la fine ed io non me ne sto ancora rendendo conto troppo abbagliata dalla bellissima espressione dei suoi occhi e dalla magica visione del suo corpo.

"...ciao vocebionda, ti ho fatto il cd con tanto amore...quando vuoi te lo porto!"

Potrebbe andare come finale?

2003-09-04T17:15:00.000+02:00

Pensierini di un viaggio di notte sul mare...anime perse nel buio alla ricerca di un posto più comodo nel quale riposare le ossa, di un posto qualsiasi in cui abbandonarsi al piacere di una sizzina, sguardi languidi che già assaporano il piacere della vacanza o la tristezza del ritorno a casa; processioni ai bagni in un tentativo fisiologico qualsiasi di combattere la noia, personaggi che russano incuranti nel sonno, che si alternano ad altri orchestranti in una sorta di concerto da camera, angioletti che pisolano con la faccia sognante, irriducibili che si lanciano dormienti in una scalata inconscia alle loro narici o altre parti del corpo non meglio definite...
E lì cazzo ti viene da pensare...Oh gente, siamo proprio tutti sulla stessa barca!!!

2003-09-03T18:36:00.000+02:00

“Chi sei tu che avvolto nella notte inciampi così nei miei pensieri?”
w. sheakespeare – romeo & juliet

Qualcos’altro che arriva inaspettatamente; tirato fuori direttamente dai miei sogni per cercare di fugare la nuova tristezza di ieri, questa recente nostalgia.
Attimi di gioia pura, di festa del cuore.
Qualcosa di così inaspettato e gentile da non crederci.
Attimi di felicità che solo lui sa darmi.
Eppure ora, in un attimo, di nuovo, un senso di pesantezza e di paura.
Un voler leggere per forza dietro a quelle poche parole, arrivate con un mezzo mai utilizzato eppure così sfruttato da tutti.
Il valore di un sms…non ho idea di quanti stiano girando il mondo in questo preciso istante; qualcosa che ormai tutti consideriamo banale, scontata, per me da lui fonte di felicità.
Ma ora ancora paura, paura che nasce davvero dal voler guardare dietro quelle parole, voler capire di più, volerne sapere di più, comprendere il significato che lui ha voluto darvi, il perché ha pensato a me, il perché ha fatto una cosa per me “con amore” come ha scritto con ironia.
Vorrei essere capace di gioire di questo segnale così inaspettato ed inusuale, speciale, spiegando semplicemente a me stessa che se ieri o anche un secondo prima mi avessero detto che sarebbe accaduto non ci avrei creduto.
Vorrei prendere questa felicità così e basta senza altre domande o altre istintive paure.
Del resto è qualcosa in più di lui che ieri non avevo, che prima non avevo.
Un suo pensiero per me, un attimo della sua vita per me.
E solo io posso comprenderne il valore.
Resterò in paziente attesa, con una piccola speranza in più di poter avere ancora un po’ di lui, di poter condividere ancora qualcosa con lui, fosse anche solo un momento.
Mi basta così poco per avere un po’ di felicità.
Solo un suo cenno, un suo pensiero per me, qualcosa che la maggior parte degli amanti, degli innamorati considerano normale.
Da una parte sono felice di poter giudicare speciale ogni suo piccolo gesto.
Aggiunge sapore e colore ad un sentimento che per me è già così grande…
Non cadrà mai nella banalità delle cose scontate.
E questo potrebbe essere un gran bel regalo del cielo.
Quando la sua assenza non mi fa cadere nella più profonda disperazione.
Grazie papà per le coccole di questa notte, per la sigaretta che ci siamo fumati insieme, per la complicità ritrovata che ho vissuto in sogno e che stamattina ha dato più forza alle mie azioni e ai miei pensieri.
Grazie perché mi sei venuto a trovare, forse semplicemente evocato dal mio inconscio o forse, come per incanto, nel solo modo che ora ti è possibile.
Mi piace pensare che dietro questo suo gesto che per me, almeno per un po’, ha significato così tanto e così tanta felicità, possa esserci un po’ tu.
Del resto questo è amore vero, in entrambi i casi, senza esagerazioni, quello che va oltre la vita.

2003-09-02T18:37:00.000+02:00

E' tornato settembre.
Un altro settembre che si affaccia sulla vita ed ha bene o male lo stesso sapore degli altri, gli stessi colori, le stesse sensazioni, i soliti luoghi comuni.
Sensazione di un nuovo anno che inizia, tanti progetti nella mente, un po' più di energia, le vacanze che dopo un solo giorno sembrano ormai lontane anni luce da noi, quasi fossero state vissute da altri noi stessi.
Qualche volta un po' di nostalgia per i colori del mare, per il dolce far niente, per la sensazione di appartenere finalmente e completamente solo a se' stessi.
Senza dover dipendere da nessuno, da orari, da imposizioni, il capo prepotente al quale sottostare, il traffico, gli impegni infelici, le persone sgradevoli che vorresti solo evitare.
Padroni di se' stessi.
Vorrei poterlo essere sempre, mi domando se è possibile.
Mi chiedo come fare, se ce la posso fare.
Vorrei fare solo ciò che mi piace, ciò che mi fa sentire viva, ciò che mi fa sentire che faccio qualcosa in cui credo davvero.
Vorrei che fosse possibile, ma volerlo soltanto non basta; eppure voglio volerlo con tutte le mie forze, impegnare ogni più piccola parte di me e del tempo che le incombenze improrogabili per sopravvivenza mi lasciano a disposizione.
Tutto pur di abbandonare questa noia così pesante, questa monotonia, questa costrizione che non sento assolutamente mia nemmeno ora che dovrei avere di fronte a me l'entusiasmo di un nuovo anno e di un nuovo inizio.
Stento quasi ad esprimere tutto quello che ho dentro.
Il rientro dalle vacanze ha portato immediatamente con se' e del tutto inaspettatamente un sapore dolceamaro, il sapore dei ricordi.
Nemmeno il tempo di arrivare a casa, una telefonata nel cuore della notte, il desiderio di rivedersi, la voglia di stare insieme, la ritrovata sintonia, le scosse elettriche, quelle di sempre, la stessa magia.
Un sogno che non mi è sembrato nemmeno vero.
Lui ancora lì davanti a me con i suoi occhi speciali, con la sua voce, le sue mani, il suo sapore che non posso dimenticare, anche quando si allontana nel tempo.
Lui, ancora lui.
Lui che parla con me e si racconta, come sempre.
Io e lui complici che abbiamo voglia delle stesse cose e che in un secondo abbiamo gli stessi pensieri.
Io e lui che ridiamo insieme e che stiamo bene insieme, come sempre, com'è sempre stato.
Io e lui che ci abbracciamo e le nostre mani e le nostre bocche e i nostri corpi come non si fossero mai lasciati.
Io e lui, per primo incredibilmente, spontaneamente lui, ed ammettere la difficoltà di ritrovare la nostra stessa nostra magia con altre persone.
Io e lui e volere le stesse cose.
Io e lui e dormire per terra pur di stare insieme.
Io e lui, lui che mi stringe a se' come ha sempre fatto, nel suo modo speciale, senza farmi respirare, senza volermi lasciare andar via.
Lui e complimenti che non mi ha mai fatto, lui e dirmi che noi ci conosciamo ora per la prima volta, come se fosse la prima sera insieme, come se non ci fossimo mai visti, anche se forse non ci rivedremo mai più.
Io e lui e i nostri baci speciali, io e lui e la sua pelle, la nostra pelle.
Io e lui e quella casa bellissima che sentivo così tanto mia, che vorrei per me.
Ho risalito un'altra volta quelle scale, felicissima come al solito ad ogni gradino.
Come se quella fosse la scala che porta al paradiso.
Per me lo è, lo è sempre stata; per me stare con lui è il paradiso, tutto quello che voglio dall'amore.
Perché l'amore fa girare il mondo anche quando fa male, anche quando è conquista.
E con lui al mio fianco avrei la forza per scalare qualsiasi montagna, per superare qualsiasi ostacolo.
Ieri toccavo il cielo con un dito, avevo ancora addosso ogni suo sapore, la carezza delle sue mani, il tepore della sua pelle, avevo la sua anima con me.
Oggi sono di nuovo sola, come se nulla fosse accaduto, ma con ancora più forte quella sensazione di mancanza che riesco a provare solo per lui e per mio padre.
Mio padre compagno di una vita, che mi ha insegnato a viverla e che non rivedrò mai più, vivo solo nel mio cuore.
Lui compagno di viaggio, per poco, troppo poco tempo; ancora vivo, ma sempre lontano, irraggiungibile; è stata solo un'altra sera, un'altra notte...chissà...chissà se la sua voglia insistente di una cena con me tornerà ad essere realtà.
Vorrei solo essere capace di non sperarlo, ma l'amore per lui è sempre qui, più forte della ragione, dell'istinto di non soffrire.
Più forte di qualsiasi cosa.
ANDRE...

2003-09-02T15:48:00.000+02:00

un momento di pensieri, i pensieri di un momento: era il 25 luglio 2003...

Andre non ha ancora visto il mio tatuaggio nuovo...
Probabilmente non lo vedrà mai.
Ne' saprà mai che c'è un povero blog che parla di lui.
Con dietro una povera stupida che pensa a lui.
Come al migliore degli uomini, degli amici, degli amanti.
Nonostante la consapevolezza che così non è.
Forse.
Però mi manca sempre.
Oggi mentre ho staccato per fumare una sizzina, ho rivissuto così, in un istante, il momento in cui arrivavo a casa sua, ci salutavamo, mi sedevo sul futon, iniziavamo a parlare, poi pian piano ad avvicinarci, a toccarci, a ridere, a fare l'amore, a prenderci in giro.
E, diversamente da molte situazioni vissute, in cui nel momento contingente non ti rendi conto di quanto siano speciali ed importanti per te, io ho sempre creduto nell'eccezionalità di quei momenti.
Di ogni istante.
Il mio tatuaggio nuovo, il mio orologio nuovo come il suo, il mio orologio vecchio rimasto a lui, tutte le mie cose rimaste a lui.
E ribadisco, vaffanculo andre.
Non sai cosa ti sei perso.
Anzi lo sai! Ed è anche peggio.

2003-07-31T15:29:00.000+02:00

Un giorno e mezzo all'alba.
Non ce la faccio più.
Sono stanca, scazzata, svogliata.
Non so cosa di più; so che ho voglia di staccare la spina, abbandonare tutto, slegarmi per una volta, per un po' di tempo, dopo tanto tempo, dai problemi, dai pensieri incessanti, aggrovigliati.
Staccarmi e magari, ogni tanto, ma solo ogni tanto, provare a vedere tutto da lontano, da un'altra prospettiva e sognare un tempo migliore, una soluzione, perché alla fine - e lo spero davvero - c'è sempre un rimedio a tutto.
Me lo auguro, davvero.
Ho voglia di tranquillità, di serenità almeno.
Almeno questo. Non chiedo altro.
Tutto ciò che dipende da me, da ME soltanto, tutto quello che ultimamente di ha angosciato, mi ha fatto scivolare nel baratro della disperazione, lo sto allontanando pian piano.
Con le mie sole forze. Io voglio, io posso!
Mi sono accorta una volta di più della sterilità di tutto ciò in cui mi sono avvolta fino ad ora e per troppo tempo.
Certo, ci sono ancora i ricordi, ancora qualche goccia di sangue che trapela dalle ferite rievocando i momenti migliori e anche quelli infelici.
Ci sono ancora mille cose che mi fermano a ricordare, a pensare, mille immagini, sensazioni ancora vive...ma...la porta si è chiusa.
Si è chiusa una volta per tutte.
Senza possibilità che venga riaperta, riesco persino a non voltarmi per guardarla con insistenza; del resto è solo, semplicemente, una porta chiusa senza nemmeno una trasparenza che ne lasci intravedere una luce.
La fine è stata scritta davvero e ne ho piena consapevolezza, non c'è più spazio per i forse, per i chissà, per sperare che qualcosa possa di nuovo accadere.
Certo lui è con me e ci rimarrà sempre o soltanto ancora un po'...
Forse ci sarà un altro tempo, con un'altra consapevolezza, dove non proverò più nemmeno queste sensazioni in cui ancora riesco a vedere andre come una bella persona, come qualcosa di vivo e di vero, di ancora presente in me.
Forse ci sarà un tempo in cui rinnegherò questo amore, in cui lo vedrò come un qualcosa di subdolo che mi ha fatto solo del male; un tempo in cui non ci sarà nemmeno più spazio per il bene, per l'affetto.
Per ora riesco ancora a pensare che lo riconoscerei tra mille persone anche solo da un piccolo dettaglio di lui come un'unghia di un piede, un pelo della barba, una ciglia perché io ho amato ognuna di queste piccole cose che sono parte di lui: la mia non è poesia amorosa, è amare davvero ogni più piccola ed insignificante parte dell'altro in quanto parte dell'altro; io l'ho fatto, non so se lui l'ha capito, non so se lui sa cosa significhi ciò. Non importa, io si, io lo so, io ho amato.
Riesco a pensare che comunque tutto l'amore per lui ed il tempo trascorso con lui non è stato inutile, non è stato solo dolore, non solo annullarsi.
Ho imparato qualcosa, andrea è riuscito ad insegnarmi qualcosa.
Mi ha insegnato a vivere con poche cose, a soppesare il superfluo e a farne a meno - e non è banale, non è poco.
Mi ha insegnato a stare accanto ad una persona e a stare vicini senza parlare, far scorrere sentimenti, emozioni, ascoltare il cuore che batte senza bisogno di parole comprendendo così i sentimenti.
Mi ha insegnato a non dover per forza dare un nome alle cose, ma all'importanza di viverle.
Mi ha insegnato ad avere paura di lui e da qui, la necessità di non avere paura.
Mi ha insegnato ad essere lucida sempre ed in ogni caso perché solo così poi non si rimpiangerà di non aver vissuto le cose fino in fondo.
Mi ha insegnato ad essere sincera dopo aver sentito il peso delle sue bugie.
Ho imparato il valore di ogni singolo istante perché era prezioso ogni battito di ciglia trascorso con lui.
E a me non era mai successo.
Mi ha insegnato il valore del denaro perché ne avevo davvero poco e quel poco lo dedicavo a lui mettendo in secondo piano me.
Mi ha insegnato il valore delle lacrime perché ne ho versate tante, ne ha asciugate tante.
Ho imparato il significato della voce perché era un'emozione unica ogni volta sentire la sua.
Ho imparato il valore delle carezze perché mi regalava le sue.

Addio andrea compagno di viaggio e di un pezzo di vita.
Dovevo scrivere quest'ultima pagina, fino all'ultima riga per te.
E forse un giorno racconterò tutta questa storia così forte, così breve e così intensa.
Perché tu, anche tu...non dimentichi.
Con il cuore...

In questi giorni, tutto questo, mi ha portato a riscoprire il valore dei sogni...

"La vera autenticità non sta nell'essere come si è, ma nel riuscire a somigliare il più possibile al sogno che si ha di se stessi".

- Pedro Almodovar -

2003-07-25T17:55:00.000+02:00

non ho pregato perchè si potesse salvare mio padre, o forse l'ho fatto solo all'inizio: sapevo che sarebbe stato inutile.

ho pregato perchè andre potesse stare, rimanere, tornare con me, dall'inizio alla fine: è stato inutile lo stesso.

2003-07-25T17:53:00.000+02:00

gli eventi quotidiani non soddisfano il mio bisogno di trovare un senso...

2003-07-25T12:53:00.000+02:00

macché SORRISOBLU; questo blog potrebbe chiamarsi tranquillamente ANDREA - o ANDRE - ...ma...vaffanculo!

2003-07-24T16:08:00.000+02:00

" ho sognato di essere altrove; perchè dunque non andarci?"
- jim morrison -

2003-07-23T15:43:00.000+02:00

Tutto questo è così triste che se fosse un libro deciderei di non leggerlo!

2003-07-21T18:36:00.000+02:00

“In verità è il dolore
che ci fa crescere.
Ma è la certezza
della gioia di domani
che ci permette di superarlo.”

Come poter star bene se solo il suo nome, se solo un attimo?
Stento ancora a parlare, a pensare…un attimo in cui ho visto tutto nero e mi è mancata la terra sotto i piedi, l’aria; in un solo momento ho perso tutti i punti di riferimento ed ho sentito solo amplificato il battito del mio cuore.
E’ stata solo una mia collega che…”ieri ho conosciuto andrea, il tuo andrea…”
Vuoto, vuoto totale nella testa, un turbinio di pensieri, immagini, emozioni, paure…tutto insieme, tutto insieme e in un secondo.
Come poter dimenticare se solo il suo nome provoca una simile reazione in me e a questo corpo involontario, a questo cuore?
Si, è vero, oltre ad un cuore ho anche un cervello, oltre alle emozioni ho anche la mia razionalità…
Ma come posso decidere cosa sia meglio per me?
Come?
Come riuscire a capire, come uscire da tutto questo?
“Cosa ti piace di lui?”
“Secondo te uno così cosa potrebbe darti?”
“Se lui tornasse cosa gli diresti?”
“Perché sei così legata a lui?”
Tante domande che mi hanno spinto a riflettere, ad alcune non ho trovato risposta, ad altre si…convinta delle mie affermazioni, dei miei pensieri, delle mie emozioni, del mio cuore che batte più forte.
Ed ora sono io, sospinta da me stessa a pormene altre.
Cosa voglio davvero?
Perché sono così legata a lui da questo filo invisibile che spesso non voglio, che vorrei recidere?
Basta…
Basta!
Non ce la faccio più.
Poi passa, tutto passa!
Forse…tante volte penso: meglio un salto nel vuoto più vuoto di tutto questo.
Non ce la faccio più, non resisto, questo dolore impotente mi accompagna da troppo, mi lascia sfinita.
Io voglio ritornare ad essere allegra.
Voglio ritornare a sentirmi viva.
Io voglio avere ancora gli occhi che brillano.
Voglio svegliarmi la mattina con pensieri di gioia.
Io voglio sentirmi la festa nel cuore.
Voglio trovare me stessa in ogni mio gesto.
Io voglio dare il meglio di me a me stessa.
Voglio tornare ad amare.
Io voglio abbracciare la luna.
Voglio riconoscermi nel sole.

Voglio vedere andre.
DIMENTICA!
Voglio mangiare con andre.
ACCETTA L’ASSENZA!
Voglio vedere le mani di andre.
NON PENSARCI!
Voglio sentire la voce di andre.
NON RICORDARE!
Voglio vedere il sorriso di andre.
ACCETTA I RICORDI!
Voglio ridere con andre.
RIDI!
Voglio dare il meglio di me ad andre.
NON RIMPIANGERE!
Voglio regalare la luna ad andre.
ACCETTA LA NOSTALGIA!
Voglio non aver paura di andre.
NON AVERE PAURA!
Voglio andre!
LUI NON VUOLE TE!
Voglio sentire le mani di andre.
DIMENTICALE!
Voglio toccare la pelle di andre.
NON PENSARCI!
Voglio sentire la bocca di andre.
ACCETTA I RICORDI!
Voglio sentire il cuore di andre.
CHIUDI GLI OCCHI E ASCOLTA!
Voglio incrociare lo sguardo di andre.
CHIUDI GLI OCCHI E VEDI!
Voglio dormire ancora con andre.
RICORDA!
Voglio svegliarmi con andre.
DIMENTICA!
Voglio fare l’amore con andre.
NON RICORDARE!
Voglio perdermi ancora una volta in andre.
Nel suo corpo.
Nella sua mente.
Come mai prima.
Come sempre.
Dentro di lui.
Io e lui una cosa sola.
Io e lui corpomanianima.
Io e lui e il futon nuovo.
Io e lui e baci in fronte.
Io e lui e mani nelle mani.
Io e lui e mani strette forte.
Io e lui e intensità.
Io e lui e scosse di energia.
Io e lui insieme.
Io e lui e cielo mare luna.
Io e lui al mare.
Io e lui e natale.
Io e lui e compleanni.
Io e lui e televisione.
Io e lui e coca cola.
Io e lui e ridere.
Io e lui e correre.
Io e lui e un’amaca.
Io e lui al buio.
Io e lui e la luce di una candela.
Io e lui…
NON PIANGERE!!!!!!!

Questo blog così triste.
Questo blog così poco allegro.
Chiedo scusa.
Chiedo scusa al blog.
Chiedo scusa a me stessa.
Vorrei un blog allegro.
Vorrei poter parlare d’altro che non di dolore, sofferenza, ricordi che non tornano.
Vorrei dare allegria.
Vorrei trasmettere gioia.
Vorrei riflettere con saggezza.
Vorrei uscire da questa me stessa così angosciata.
Vorrei smettere di ricordare.
Vorrei ricordare.
Vorrei trasmettere serenità.
Vorrei non avere paura.
NON AVERE PAURA!

“Il cammino attraverso
la foresta non è lungo
se si ama la persona
che si va a trovare”.

- Proverbio Africano -

2003-07-21T16:34:00.000+02:00

…era giovedì 10 luglio 2003

È stato come se per un attimo avessero di nuovo acceso tutte le luci della mia vita.
Come se di colpo si fossero accese tutte le luci di uno stadio, come se avessero alzato di nuovo il sipario mostrando la scena.
E' durato un attimo, è durato poco; ma quanto basta per ricordarmi l’espressione che ha la felicità, quella felicità che per me ormai è diventata unica e che qualcuno si permette di chiamare ossessione, attaccamento maniacale, pensando di fare solo il mio bene, di leggere tutto quello che c’è nel mio cuore; ricordi e malinconie comprese, l’amore anche. Forse.
Io ne sono consapevole, lo so.
Il mio cuore lo sa, l’ha imparato; oppure sta solo cercando di imparare a fare a meno di questa luce, di questa scena, di questi attori che alla fine siamo noi, ognuno calato nella parte.
Ogni tanto ci perdiamo e ci cerchiamo inconsapevoli della distanza che ormai c’è tra di noi e che incrementa quella distanza che c’era già quando eravamo ancora noi.
Eppure vedere quel suo numero, quelle sue due chiamate una di seguito all’altra mi ha riportato indietro nel tempo, mi ha davvero ricordato quella felicità, quell’allegria, quell’entusiasmo che avevo solo quando c’era lui e che gli altri non capiscono.
Perché la mia felicità, le mie luci, la mia allegria erano fatti di cose che avrei dovuto ritenere scontate e normali.
Ma proprio perché normali e scontate non erano mi hanno regalato una così grande felicità, un così grande amore, che alla fine è stato solo mio, ma solo infinito e prezioso amore, come solo il meno scontato degli amori sa esserlo.
E sta a me interpretarlo, ricordarlo.
Sapere ciò che provo e che vivo, l’emozione di vedere anche solo un numero di telefono sul mio telefono; la rabbia di non aver potuto rispondere ad un’altra sua chiamata, un’altra chiamata in un solo giorno dopo mesi di assenza.
Non avrò mai risposte, altri perché senza la sua bocca che dice e che parla.
Eppure il batticuore è solo mio, l’adrenalina nel sangue che ti fa sentire viva ancora è mia, ancora una volta mia.
E vorrei potesse non abbandonarmi mai.
Ora ci sarà nuovo silenzio, diverso dal silenzio di ieri perché ieri c’era quel numero che parlava per lui, quel numero che ha sempre il suo viso e il suo sorriso.
Ringrazierò tre giorni interi di sole e mare.
Per dimenticare o per non dimenticare.
Forse poi lo chiamerò da lì per dargli ancora la luna e il mare…e tutto quello che avrei preso dal cielo e da quell’acqua infinita per lui.

2003-07-18T17:18:00.000+02:00

AUGURI ZU DEL MIO CUORE!

Tanti auguri caro amico mio, anche se non sono e non sono stata una buona amica, anche se qualche volta ti ho deluso, ti ho fatto sentire a disagio, sono stata egoista, ho pensato prima a me stessa, sono stata sorda ai tuoi problemi chiedendoti di ascoltare i miei.
E in questo giorno, ma tutti i giorni, ti ringrazio per la tua saggezza, per i tuoi consigli, anche per quelli che non ho ascoltato, ma che porto nel mio bagaglio di esperienza, che prima o poi raccoglierò dal fondo nel momento del bisogno, come un tesoro prezioso; ti ringrazio mille volte per la tua voce, per tutte le volte che, anche solo ascoltandone una sola parola, mi ha aiutato a fermare la valanga di lacrime del mio cuore.
Grazie per aver incrociato la mia strada, per avermi fatto ridere già quella prima sera, per tutte le volte che mi hai avvolto con le tue braccia, per aver cercato di salvarmi da me stessa, per aver cercato di infondermi fiducia, per avermi aiutato a credere in me stessa.
Per aver cercato di insegnarmi a non avere paura.
Grazie per avermi regalato la speranza, io che non voglio crederci più, grazie per avermi regalato la tua esperienza e anche un po' del tuo dolore, delle tue amarezze e delle tue delusioni.
Ti abbraccio con tutto il bene che posso e spero che le tue braccia siano ancora lì, pronte ad accarezzarmi...
Auguri grande uomo, grande mente, grande amico, grande padre...
Auguri dal profondo del mio cuore dove ci sono tutti i miei amori, gli affetti profondi e sinceri, anche quelli che non riesco a dire e a dimostrare.
Ti mando in regalo una preghiera speciale perchè tutti i tuoi desideri più veri possano diventare realtà e perchè nel tuo cuore regni sempre la gioia!
Auguri Zu, amico del mio cuore e compagno di cammino.

2003-07-17T18:10:00.000+02:00

"Ci sono momenti nella vita in cui qualcuno ti manca così tanto che vorresti proprio tirarlo fuori dai tuoi sogni per abbracciarlo davvero":

"Forse non siamo capaci di amare proprio perché desideriamo essere amati, vale a dire vogliamo qualcosa dall'altro invece di avvicinarci a lui senza pretese e volere solo la sua semplice presenza".

- Milan Kundera -

Il rendermi conto del mio stato e non poterlo più accettare ne’ sopportare credo sia già un grosso passo avanti.
Forse ce la farò davvero a stare bene e a far si che la mia tristezza e la mia infelicità cessino di essere una sorta di ossessione.
Del resto ho voglia di allegria, forse più che della felicità.
L’allegria è spensieratezza, è gioia, senza cause o ragioni apparenti.
Ho semplicemente voglia di lasciarmi andare e vivere tutto attimo dopo attimo senza altro pensiero che il mio benessere e la mia serenità.
E’ così che dovrà essere se voglio uscire dal limbo.
Oggi ho ricevuto altre parole di speranza e prima o poi, fosse anche solo per osmosi, forse riuscirò a sperare di nuovo anch’io e a sentire davvero la speranza crescere di nuovo in me.
Ed ho deciso che il primo passo da fare sarà proprio questo; credere che questo mio stato sia solo temporaneo e che prima o poi passerà.
Cercare di guardare più avanti e crederci davvero.
Mettendo davanti a tutti e a tutto me stessa, me soltanto.
Non so se deciderò di guardarmi indietro ancora per una volta, ma con la consapevolezza che sarà davvero l’ultima e senza nessuna paura.
Non ho ancora deciso; se e quando lo farò, spero sarà d’impulso, di getto…com’è nel mio carattere che con lui mi sono dimenticata di avere (e forse anche persino di essere).
Questa notte, durante un attimo di veglia, mentre mi crogiolavo nel riposo del corpo…ho visto tutto con chiarezza.
Ho visto molte cose di me con lui e non mi sono riconosciuta affatto.
Le ho trovate profondamente sbagliate, immagini di un’altra me stessa che non conosco, come non riconosco più questa mia tristezza, quest’apatia.
Ho cercato di fare i conti su quante volte io sia stata abbastanza lucida mentre ero con lui.
Il risultato: davvero poche volte; nel tentativo di farmi coraggio nell’assurda ed ingiustificata paura di lui.
Mi sono rivista mentre piangevo con lui, mentre strisciavo per lui.
Mi sono rivista quasi implorante a chiedergli se o quando se ne sarebbe andato dalla mia vita.
Mi sono vista elemosinare sicurezze che lui non era disposto a darmi o che mi dava a costo di miei enormi sforzi d’interpretazione.
Mi sono rivista a dargli tutto quello che voleva ed anche di più, anche quello che non avrebbe mai chiesto e forse nemmeno desiderato.
Mi sono vista patetica e insicura.
Mi sono rivista con i suoi occhi, come devo essere apparsa davanti a lui.
Nulla di ciò che sono veramente.
Che sento di essere nel profondo, che sono sempre stata e che spero sarò di nuovo e per sempre.
Gli ho fatto conoscere una me stessa adorante ed impaurita, sempre triste e a tratti addirittura ossessiva.
Chi la vorrebbe una donna così?
Io lo vorrei un uomo così?
Conosco benissimo la risposta ed ho provato a viveretutto sulla mia pelle, dall’altra parte del disagio.
Ora capisco tutto, ma senza rimpianto che non sia quello di non vivere più alcune cose di lui, mille cose con lui.
Capisco tutto, vedo tutto.
Nemmeno il più innamorato ed assiduo degli amanti mi avrebbe voluto così, come mi sono mostrata.
Ancor di più lui già restio ai legami e agli affetti duraturi.
Ciò non vuol dire che io colpevolizzi esclusivamente me stessa.
Ma essere lucida e consapevole dei miei limiti e dei miei errori come dei suoi.
Perché io possa davvero non vivere mai più tutto questo. MAI!
Nel bene e nel male.
Ho appena ricevuto una notizia che in qualche modo mi lega a lui.
Al ricordo di un mattino di pioggia di novembre in ospedale, con lui, che per convincermi a restare lì e a farmi visitare, ha trascorso una notte insonne e mi ha detto che ci saremmo comprati una moto.
Oggi potremmo comprarcela quella moto, proprio oggi, in questo istante.
Mi immagino come sarebbe stata, i colori, la potenza, i nostri caschi e le corse nel vento inseguendo l’orizzonte o quella luna che amiamo.
Mi immagino appoggiata alla sua schiena, senza nessuna paura, libera nel tempo e nello spazio, la mia vita affidata completamente a lui, ai suoi riflessi e, sicuramente ad una spericolata velocità.
Tutto questo mi fa pensare ad anni fa, durante un volo di ritorno da oltre oceano, ad un’amica che mi disse, per calmare la mia paura del volo, che a lei non sarebbe importato nulla se il nostro viaggio fosse terminato in un punto imprecisato dell’oceano, perché comunque era lì, con il suo amore, e non le importava altro.
Io invece volevo assolutamente atterrare il più velocemente possibile, con o senza il mio moroso di turno.
Ora capisco cosa intendeva dire, cosa poteva provare.
Io l’ho provato proprio con lui e per lui, per nessun altro.
Lo proverei con lui sulla nostra moto a qualsiasi velocità, a qualsiasi condizione, in qualsiasi momento.
Ma non ci siamo più noi e non ci sarà mai nessuna moto.
In fondo cos’è la paura?
Serve a qualcosa avere paura?
E' forse vero che mio padre non mi vorrebbe così.
Ciao papà e grazie matti per avermelo ricordato.

2003-07-17T10:27:00.000+02:00

"L'amore è anche imparare a rinunciare all'altro, a saper dire addio
senza lasciare che i tuoi sentimenti ostacolino ciò che probabilmente
sarà la cosa migliore per coloro che amiamo".

"Quando piombi nella disperazione più cupa
ti si offre l'opportunità di scoprire la tua vera anima.
Proprio come i sogni prendono vita quando meno te lo aspetti,
cosi accade per le risposte ai dubbi che non riesci a risolvere.
Lascia che il tuo istinto tracci la rotta per la saggezza
e fa che le tue paure siano sconfitte dalla speranza".

Sergio Bambarén - Il Delfino

"Sai, certe volte accade che
ci sia bisogno di andar via
e lasciare tutto al fato..."

Le Vibrazioni

(...DA IERI SERA...)

Non capisco perché io debba starmene rinchiusa qui dentro.
Qui, quando tutti sono già andati via, qui, dentro il mio corpo che a tratti detesto e che non sento mio, che non è quello che vorrei, ma questo è storia già scritta.
Qui, dentro la mia mente, i miei pensieri che sono sempre gli stessi, qui, dentro la solita tristezza che mi sfianca, mi avvolge, mi imprigiona.
Sempre e solo parole di tristezza, sguardo triste e solo talvolta parole di speranza, mai sguardo di speranza; una speranza scomoda nella quale mi sforzo di credere, ma che non mi appartiene veramente.
Gioco a nascondere ai più questo disagio scherzandoci sopra, ridendoci sopra, desiderando che una banale scopata possa essere la soluzione di tutto.
Non è così, ma sono anche stanca di restare ferma qui, ancorata, addirittura stanca di crogiolarmi quasi dentro questa tristezza, dentro questo dolore, dentro la mia nostalgia.
So tante cose, razionalmente capisco tutto, so cosa sarebbe più giusto per me, ma sono ben lontana dal vivere, dal mettere in atto quei pensieri che mi arrivano dalla razionalità, dalla parte più lucida di me.
So che lui è lontano e che non c'è più per me.
Perché evidentemente così doveva essere ed è stato palese sin dall'inizio che sarebbe stata solo una questione di tempo, di giorni...alla fine sono stati mesi, un anno, giusto un anno perché venisse scritta la pagina 100 della nostra storia (e prima o poi la riscriverò tutta con la speranza che possa essere d'aiuto a qualcuno per non commettere i miei stessi errori e per non soffrire così).
Non capisco perché devo continuare a restare qui, impotente persino nei confronti di me stessa, della mia stessa volontà.
Non mi vuole, non mi vuole! Forse non mi ha mai voluto.
E a nulla servono o valgono i soliti luoghi comuni di chi ti dice che potresti avere il mondo ai tuoi piedi (e chi lo vuole, io vorrei LUI!)
A nulla valgono le sagge parole di chi ti dice che devi solo guardare avanti, mai indietro e nemmeno al presente perché anche il presente, solo un istante ed è già passato.
A nulla serve sapere che certi amori ideali, quelli in grado di portarti in paradiso sono semplicemente destinati a rimanere tali poiché dal momento in cui si scontrano con la realtà delle cose sono destinati a fallire ed allora vedi il vero inferno, lo senti bruciare dentro.
Il mio amore non si è scontrato contro nulla.
Semplicemente si è dissolto perché così evidentemente doveva essere.
Ed io sono stanca, tanto stanca di essere così triste per questo.
Sono stanca.
Mi domando se ci sarà una volta in questa vita in cui un mio desiderio si avvererà proprio nel preciso istante in cui vorrei.
Del resto era solo una notte.
Oggi ho chiesto ad una dolce fata di provare con un incantesimo.
Del resto sarebbe solo una notte e se potesse, so che mi darebbe ciò che vorrei.
Del resto è solo una notte.
Per dire basta per un attimo a tutta questa tristezza che mi schiaccia; non ce la faccio più.
Dov'è questa fottuta felicità, perché si è allontanata così da me?
In fondo non ho chiesto molto, era solo un uomo, è soltanto un uomo, solo un'ultima notte da ricordare e da vivere o forse da vivere e da ricordare.
E continuo a non fare quella telefonata.
E continuo ad avere paura.
E continuo ad essere triste.
E continuo ad avere gli occhi spenti.
Se solo mi liberassi da questa paura forse farei quella telefonata, ma se mi liberassi davvero da questa paura sarei definitivamente libera anche da lui?
Non è forse vero che nella vita basta sedersi ed aspettare?
Credo che il mio tempo speso sia già abbastanza opportuno, io giudice imparziale con il cronometro delle lacrime e delle giornate inutili pronto a scattare.
Pronto a fermarsi.
E continuo ad essere qui.
Continuo imperterrita nella mia immobilità, incatenata da me stessa, in me stessa, in attesa.
Di cosa non so.
Ferma davanti a lui.
O con lui davanti a me.
Se solo non avessi più paura.
Continuo a non fare quella telefonata che potrebbe forse liberarmi per sempre.
Forse domani.
Forse un giorno, tra mille giorni, tra mille anni; un'altra vita, un'altra volta!
Forse oggi...

2003-07-15T16:58:00.000+02:00

"TUTTO PASSA E NIENTE SI DIMENTICA.

credo che nella vita ci venga concessa
un'occasione per trasformare la nostra esistenza in qualcosa di divino, io questa occasione non sono stata capace di renderla eterna, per cui sono destinata ad incontrare gente, a vivere amori con la consapevolezza che quella felicità comunque non potrà più tornare."

by fr@

queste parole che descrivono un'altra storia di dolore e d'amore...diversa dalla mia e da tutte le altre, eppure sento queste parole così mie, come se in poche frasi, in un solo pensiero, fosse racchiusa tutta l'essenza autentica di quello che provo, di quello che ho vissuto in questo ultimo anno, da quando l'ho visto la prima volta e tutte le altre volte che il destino mi ha portato vicino a lui.
mi rendo conto che non passa, non passa.
ci provo, mi allontano non solo fisicamente, visto che la lontananza fisica è ormai cruda realtà da almeno un paio di mesi, da quell'ultima notte di mani che non mi volevano lasciare andar via...
ma è tutto il resto che è ancora qui con me, che non mi abbandona, che è in ogni cosa...in ogni piccola e singola cosa, non frutto della mia fantasia, ma reale, ricordi veri e reali...realtà che è solo lontana nel tempo e nello spazio e che quindi dovrebbe pur smettere una volta per tutte di essere REALTA' per me.
forse arriverà un tempo in cui tutto ciò perderà significato, un tempo in cui riuscirò a non dimenticare, a sorridere ricordando, ma vedo tutto questo come molto lontano, impossibile da raggiungere e le sue telefonate di qualche giorno fa alle quali non sono riuscita a rispondere riescono solo a rendere tutto ancora più vicino, a rendere reale e tangibile qualcosa che in certi momenti credo solo di aver sognato...
solo due telefonate, una mentre dormivo ed una mentre ero impeganta al lavoro...
beh, cuore in festa, anche solo vedendo quel numero senza nessuna voce e ricordo finalmente cosa significa davvero la felicità, quella felicità che probabilmente non ritroverò mai più, non rivedrò mai più nei miei occhi allo specchio.
l'augurio che faccio a me stessa, con tutta la razionalità che posso, perchè solo con la razionalià riesco a sperare che accada, senza però riuscire ad immaginarlo, è che io possa vivere un giorno un'altra felicità, magari diversa, ma non per questo meno intensa e vera...
la persona stupenda che ha scritto queste parole di un altro dolore, di un'altra storia, di un altro amore, ce l'ha fatta, è riuscita a ricordare, ad avere ancora tutto nella mente e nel cuore senza rimuovere nulla, vivendo tutto con più tranquillità e lasciandosi andare ad un nuovo amore, diverso, vissuto con meno impulsività e che sarà il suo amore per la vita.
ammiro il suo coraggio per aver di nuovo aperto le porte del cuore e per riuscire ad amare pur avendo questa consapevolezza come bagaglio di vita, di storia, proprio nel cuore e per aver scritto a me queste ed altre parole vissute davvero fino in fondo, con vero coraggio.
a lei auguro la migliore delle vite e il più grande degli amori...
perchè forse arriverà anche per me il giorno in cui i momenti nei quali credo di aver perso tutto e di non farcela ad accettare l'assenza definitiva, passeranno...
nonostante le parole, le mie di consapevolezze, i miei di pensieri, dalla sua ultima "chiamata senza risposta", fatico a non pensare di richiamarlo per sentire quella voce, per capirne il motivo...
e non è l'orgoglio a femare la tentazione...è la solita paura che ho sempre avuto di lui, che non è un orco, anzi, con un soffio si potrebbe far volare...
è la solita paura che forse ha fatto si che io vivessi in modo sbagliato e sbagliando tutto, quello che abbiamo condiviso per un po'...ed ora la vedo, vedo gli errori, vedo cosa non avrei dovuto fare o dove avrei dovuto osare, imporre me stessa davanti a lui.
forse senza le mie paure tutto sarebbe stato diverso, o forse chissà, chi potrà mai dirlo?
mi è stato chiesto, a me, che non esito a fare mille telefonate pur di ottenere qualcosa, da qualcuno che conosce la mia indole nell'ambiente di lavoro...di cosa ho paura...del perchè della mia paura nel chiamarlo...nel fare un tentativo solo per chiedere un perchè o per dire un ciao.
non sono riuscita a dare una risposta, nemmeno a me stessa...
se non che non so cosa darei anche solo per un'ultima notte con lui, vissuta fino all'ultimo dei secondi...fino in fondo, fino all'ultima goccia di lui...nel profondo di ogni cosa.
solo una notte, solo un'ultima notte, con tutte le preghiere già dette, anche quelle che non so, che non ricordo e con tutte le lacrime già versate.
solo un'ultima notte, per poter poi forse iniziare di nuovo a vivere davvero e ad amare...
ma questa telefonata???
di cos'ho paura davvero?
cos'ho alla fine da perdere?
ho già perso lui...

2003-06-26T18:55:00.000+02:00

Lontana, decisamente lontana da come vorrei sentirmi, da ciò che vorrei essere, da come vorrei essere; dall’immagine di me stessa che vorrei vedere riflessa nello specchio.

Forse perché non sono felice, non lo sono più da molto tempo, forse non voglio più nemmeno esserlo, rifiuto di ammetterlo persino con la parte più sincera di me, ma probabilmente è davvero così, non so più cosa significhi veramente.

Il resto sono solo attimi rubati alla nostalgia, ai ricordi, al pensiero di ciò che ho perduto, che non c’è più, che mi sembra così lontano e così vicino; eppure più mi allontano e più mi accorgo che alla fine il dolore passa, scivola via e resta solo l’assenza, le mille cose che non vivrò più, le sensazioni che mi abbandoneranno davvero per sempre a meno che non riesca a riscoprirle, a ritrovarle altrove.

Ogni tentativo è stato vano; il desiderio di qualcuno, di qualcosa che riuscisse ad annullare il ricordo colmandomi di nuove, immediate realtà, ha stabilito solo un fallimento ed una necessità anche disperata, prepotente, di solitudine, di assenza di qualsiasi mano, di qualsiasi corpo, di qualsiasi sensazione.

Mi domando ancora una volta se riuscirò mai a staccarmi davvero da ciò che mi schiaccia al suolo, che mi fa sembrare e sentire impotente di fronte al vuoto che creo intorno a me, che desidero intorno a me.

Forse si tratta davvero solo di saper aspettare, smettere di desiderare questo vuoto, come se colmandolo si potesse profanare qualcosa di vero che in certi momenti non mi sembra nemmeno di aver vissuto, o forse vissuto da un’altra me stessa, quella che guardavo allo specchio e riconoscevo, pur con la rabbia delle provocazioni, dei silenzi, del negarsi.

Non so dove mi porterà tutto questo; la mia volontà spesso mi impone di non pensare nemmeno, di vivere tutto come se non mi appartenesse.

Il risveglio è sempre violento: non riesco, incapace di tradire me stessa non riesco ad accettare nemmeno un po’ meno di ciò che vorrei.

E allora meglio il vuoto, il vuoto che da una parte mi libera da ciò che non riesco nemmeno a fingere di tollerare e dall’altra mi rimanda a nuovi dubbi, a rinnovate domande.

Il tempo mi sarà amico? Mi darà modo di riscattare i miei sentimenti, di non idealizzare più quell’assenza, sempre quella, la solita?

Il tempo sarà per una volta clemente con me, seguirà i miei passi con la stessa cadenza del mio cammino?

Mi consentirà di non idealizzare più oltre all’assenza stessa in se’, alla quale ormai sono avvezza, il mio modo di essere, il mio modo di essere stata, quello che non riesco più a ritrovare e più lo cerco più lo vedo in lontananza, che sfugge, deluso dai miei tentativi di essere di nuovo autentica e felice, di vedermi di nuovo con gli occhi che brillano ed un disperato sorriso sulle labbra.

Dove mi porterà tutto questo ed io dove sto andando senza quella me stessa pura che ero quando c’era lui accanto a me?

2003-06-20T15:02:00.000+02:00

Schiacciata al suolo.
Schiacciata al suolo senza nessun altro motivo apparente che un banale malessere fisico.
O forse è solo la speranza che, nonostante tutto, non trova più vero motivo di esistere.
Stamattina un camionista qualunque ci ha provato a farmi sorridere.
E’ stato solo un attimo; non era lui.
Ed io voglio qualcuno a cui poter graffiare la schiena se mi va, su cui poter lasciare il segno di una notte d’amore, il mio segno, il mio artiglio.
Comunque non importa, lo sapevo già…lo sapevo e non mi sarei nemmeno aspettata quest’altra notte, un regalo del destino o forse solo uno scherzo del distino che riesce a portare accanto a me, veramente e nel profondo accanto a me, solo chi è già lontano o irraggiungibile.
So che è solo il mio carattere testardo e competitivo che non si metterà mai tranquillo con qualcuno di troppo disponibile, di troppo gentile o generoso.
Ho bisogno di emozioni e l’altra sera sono state bellissime e molto intense; un bellissimo gioco in cui ho perso…del resto, partivo in ultima fila.
Però ho voglia di rinascere ancora una volta e di sperare che comunque, da qualche parte, ci sarà un uomo giusto per me come è lui…come sarebbe lui…
Come io e lui insieme che non ci conosciamo e ci sembra di stare insieme da sempre.
Io e lui vicini ancora insperatamente in mille modi e mai avrei creduto di vederlo ancora una volta.
Eppure la sua voce era lì, era lì per me, è venuta a cercarmi.
Eppure ora non riesco a perdonare con tanta facilità che lui ora sia da lei, che ne ha tutti i diritti.
Forse sarebbe stato meglio tenersi il sogno, solo il sogno e l’illusione.
Dimenticare Andrea con un altro Andrea ed ora un altro Andrea da dimenticare…
Ne arriverà un terzo a chiudere definitivamente la partita?
Questo nulla mi schiaccia, il silenzio mi schiaccia, meglio un sano dolore, non c’è più nemmeno quello.
Meglio l’emozione del dolore…forse è solo quello che voglio.
Forse è solo un Andrea che voglio.
(nemmeno voglia di uscire stasera, non so se riuscirei a sopportare un’estranea allegria proprio lì dove, senza nemmeno pensarci, ho trovato LUI!).

2003-06-17T15:41:00.000+02:00

Cara amica mia,
ho imparato che la vita è fatta di momenti.
Ho imparato che ci sono giorni in cui credi che non potrai rialzarti mai più, momenti in cui il perso del dolore, della sofferenza e dei ricordi diventa un macigno impossibile da spostare dal cuore, dall’anima, dal profondo di noi stessi.
Momenti in cui ti sembra di aver vissuto tutto per niente, di aver dato il tuo amore invano…di aver riposto le tue speranze di felicità in un deserto sterile dal quale nulla potrà nascere o ricrescere…
Momenti in cui ti chiedi se varrà la pena continuare il cammino, fermarsi ad aspettare, tornare indietro a ripercorrere a ritroso, col pensiero o con le stesse gambe che cedono, tutto ciò che si è vissuto per trarne nuova forza o una nuova disperazione…
Momenti di domande e risposte che non si trovano, che non arrivano…momenti in cui ti sembra di vivere la più buia delle notti o di percorrere la più buia e triste delle strade.
Poi apri gli occhi e ti accorgi che ci sono momenti in cui la strada incrocia quella di persone come te…momenti in cui ti rendi conto che non sei più solo e che c’è qualcuno che ti capisce davvero, che piange con te, che ride con te, che asciuga le tue lacrime e che si specchia nei tuoi sorrisi che poi diventeranno anche i suoi.
Momenti in cui per caso, per gioco o per scherzo, sulla tua strada compaiono delle persone nuove che ti fanno battere forte il cuore o che semplicemente ti trasmettono allegria, voglia di vivere, la voglia e la sensazione di avere il mondo ai tuoi piedi.
Momenti che ripercorrerai nel tuo cuore e nella tua mente e che si, ti daranno nuova forza, nuova speranza, nuove emozioni che varrà la pena di vivere fino in fondo, fino all’ultimo minuto di una notte insonne di parole, di birre e di sigarette…
Forse saranno solo momenti che non torneranno mai più, che non ti aspetteresti di vivere mai più e che allora entreranno a far parte dei tuoi sogni, una piccola parte del tuo cuore ferito, deriso e umiliato…e da lì forse inizierà una nuova vita, una nuova e più vera parte di te.
O forse un giorno sentirai una voce come tante che sarà lì, solo per te, per dirti che è uscita direttamente dai tuoi sogni per te, perché tu possa credere ancora, perché tu possa ancora sperare, perché ci sono momenti in cui abbracceresti il mondo con un sorriso, con il più radioso dei tuoi sorrisi, luminoso come il sole di giorno e la luna che allora illuminerà quelle notti buie.
Io sono qui per te con la mia allegria di oggi che forse sarà solo un’altra splendida notte, un’altra ultima notte…
Per credere in noi, perché se ci speriamo davvero, se ci crediamo davvero, sulla nostra vita splenderà davvero di nuovo la luce…e, come una lampada perpetua, non si spegnerà mai più.
Perché insieme tutto è più semplice o soltanto meno difficile, o forse ci sembra solo che sia così.
Perché io nell’amicizia credo ancora, perché, anche se da poco, ho imparato a credere in te…e spero di continuare a credere in te…per voltarci e trovarci lì, in ogni momento, bello o brutto che sia, di sole o di buio, reciprocamente, sempre, lì, al nostro fianco.

2003-06-05T18:01:00.000+02:00

Ci sono cose, avvenimenti, situazioni, oltraggi INGIUSTI, si, lo dico IO, ingiusti, che dovrebbero, come è stato per molto tempo, farmi provare dolore, ferirmi nel profondo, farmi davvero soffrire.

Ora mi fanno solo sorridere; tutt’al più mi provocano un’opaca, velata tristezza; non riescono più a scalfire il mio essere, quello che sono, quello che vorrei essere, quello che sarò, quello che anche il mio dolore, si il mio dolore, SOLO MIO, CHE SOLO IO CONOSCO PICCOLO O GRANDE CHE SIA, MA NON CONFRONTABILE NE’ CONFRONTATO CON QUELLO DI NESSUNO, mi ha portato ad essere ora, nell’eterno divenire delle cose e della vita.

Nessuno PUO’ permettersi di giudicare il dolore di un altro; nessuno DEVE permettersi di giudicare la vita di un’altra persona, le sue abitudini, il suo modo di vivere e di essere, soprattutto quando non richiesto.

Può eventualmente non approvarlo, decidere di non volerne prendere parte, ma giudicarlo mai, chi è un essere umano per giudicarne un altro? Chi stabilisce la scala di valori per cui qualcuno è migliore di un altro e può permettersi così di sputare sentenze?

Nemmeno se tanto diverso dal proprio io…si può forse iniziare a percorrere un pezzo di strada insieme; e poi eventualmente comprendere che così non potrà più essere perché le cose cambiano, perché ci si accorge che non è possibile, che le strade portano in direzioni diametralmente opposte; così in amicizia come in amore…

L’amore, il bene, l’istinto ci possono far provare…le circostanze e la vita vera, reale, ci portano ad essere realisti e coscienti di certe diversità che non possono essere superate.

Il che non significa rinnegare o giudicare gli altri; ne’, come su un’altalena, una volta portarli in paradiso ed un’altra spedirli all’inferno.

Chi concede questo diritto? Chi se ne appropria?

E nemmeno cercare di sopraffare gli altri con la forza del proprio carattere, con la forza del proprio rifiuto, con le minacce di indifferenza, di chiusure totali o di dannazione a vita.

La vita a tutti prima o poi insegna che arriva sempre il momento in cui fare i conti con se’ stessi e con gli altri.

Si può aver sofferto; io il dolore degli altri lo rispetto sempre così come rispetto il mio, anche se non pretendo che sia così per tutti.

Si può essere diversi, la diversità non è un limite assoluto, si tratta di libera scelta, di libero arbitrio.

Ma non permetto giudizi, non permetto o critiche assolute, non più; siamo tutti esseri mortali, passibili di errori, esseri imperfetti.

Non mi si chieda scusa quando già mi si è sputato addosso, insultato, deciso poi di assolvermi senza che avessi colpe.

Un’altra volta un’altalena sulla quale non ho chiesto di salire, anzi, IO ho scelto di scendere.

Non mi farò più spingere dalle parole; mi si disconnetta, mi si disconnetta pure, per me non ha importanza alcuna, ma questa volta davvero sono già oltre e per me non ha più significato alcuno, come una parola che per me non ha più alcun valore.

E se queste mie parole possono sembrare velate di rabbia…è solo la difesa di chi ha deciso di non stare più in silenzio perché il silenzio porta equivoci ed io voglio chiarezza e lealtà nella mia vita, una volta per tutte.

E’ la mancanza di chiarezza che mi ha portato a questo e non voglio che accada mai più.

E chiedo perdono anche al mio blog se lo uso come mezzo per far arrivare, forse, questo pensiero a chi saprà leggerlo e comprenderlo se non sordo e completamente distaccato dalla realtà delle cose, dalla verità delle cose; il blog è il mio pensiero, è il mio cuore, io non rinnego nulla, semplicemente mi allontano dalle cose e da chi sento già lontano da me, senza rancori, pregiudizi o cattiveria alcuna.

La vita non è Internet, la vita io la vivo giorno dopo giorno per la strada, nel mio ufficio, nella mia casa, nella mia città che potrebbe essere qualunque città, con le mille difficoltà di ogni giorno che la vita ancora mi regalerà, ancora più aspre di quelle che ho incontrato fino ad ora.

La vita non è solo Internet ed io accetterò anche i sorrisi, le carezze e l’affetto di chi saprà accettarmi e di chi deciderà che non è il caso che le nostre vite si intreccino; accetterò e farò tesoro dei momenti di allegria così come delle disgrazie, perché questa è la vita, la mia vita, la vita vera che non può essere paragonata, così come tutte le altre, a quella di nessun altro al mondo; perché è mia, solo mia ed è unica bella o brutta che sia o che come tale possa essere da qualsivoglia giudice giudicata.

Così che, anche la mia presunta NORMALITA’ possa essere RIVOLUZIONARIA…e questo lo potrò decidere solo io, insieme a chi, per libera scelta, mi vorrà accanto.

2003-06-03T18:31:00.000+02:00

Non credo nella malvagità.
Non credo, personalmente, di esserlo mai stata.
Forse sono solo stata, ingiustamente, qualcuno che non ha mai detto esplicitamente le cose, che ha avuto troppa paura dei giudizi degli altri, di deludere gli altri.
Ma la mancanza di chiarezza porta spesso ad equivoci, per cui ho capito - e meglio tardi che mai - che d'ora in poi dovrò essere chiara, a costo di sembrare dura, esplicita, anche se poi risulterò stronza.
In ogni caso questa mia paura fino ad ora, e soprattutto ultimamente, ha portato solo casini, incomprensioni, distacchi, arrabbiature.
Voglio che non sia più così.
Voglio che la mia vita sia pulita...senza nascondermi dietro a nessuna paura, dicendo sempre quello che penso e che provo, tirando fuori la vera me stessa non solo per compiacere gli altri, ma per far capire loro ciò che sono davvero, nel bene e nel male.
Non perchè mi debbano amare per forza.
Forse è solo la paura profonda di non essere accettata che fino ad ora mi ha spinto a comportarmi così...senza cattiveria alcuna...senza nessun secondo fine se non quello di voler dare il meglio senza riuscire a darlo davvero.
Ma perchè gli altri non dovrebbero accettarmi per quello che sono in realtà...del resto l'ho visto, chiaramente oggi...anche chi mi ha fatto tanto male: basta davvero e sempre...SEDERSI ED ASPETTARE!

2003-06-03T16:33:00.000+02:00

ANDREA…
Grazie per avermi fatto capire che forse potrò innamorarmi ancora.
Che non è vero che con andre è finita la mia primavera d’amore.
Che potrò provare ancora certi brividi, l’entusiasmo, la voglia di sorridere e di baciare.
Grazie perché mi hai tenuto le mani mentre guidavi senza lasciarmele mai…
Grazie per essere stato così bello e così sempre vicino a me nonostante tutto.
Grazie per avermi chiesto “come rimaniamo adesso?” anche se sappiamo entrambi che non ci rivedremo mai più, regalandoci l’ultima illusione.
Grazie perché il pensiero di te, che ci sei, che esisti, che non sei solo un sogno, che da qualche parte vivi la tua vita come io la mia mi è d’aiuto per guardare un po’ più in là e sorridere, perché mi aiuta davvero a credere che prima o poi ci sarà un altro te e che io potrò di nuovo innamorarmi, innamorarmi davvero come mi sarei innamorata di te, come mi sono innamorata di te sabato sera, anche se solo per una sera, per una notte.
Ho capito che altrimenti non ci proverò nemmeno a buttare via le mie notti o certi momenti irripetibili di me.
Perché chiudo gli occhi e mi ricordo come sei: bellissimo da subito.
Chiudo gli occhi e mi ricordo le tue mani, chiudo gli occhi e rivedo il tuo sorriso, chiudo gli occhi e rivedo me e te che balliamo insieme e ti sento appiccicato addosso come non mi capitava da tempo: ti sento, davvero, ti sento!
Rivedo me e te complici delle cose folli, rivedo te e me che ridiamo e cantiamo a squarciagola…
Rivedo me e te insieme su un prato qualsiasi…
Io ti ricordo Andrea, anche se per te io sono stata solo un attimo rubato, anche se è giusto che ora tu sia dove c’è bisogno di te…dove c’è il tuo amore vero, dove c’è questo figlio che tra poco arriverà e che porterà un arcobaleno di colori e di felicità nella tua vita, quella vera…quella reale, quella di sempre e che sarà per sempre, non per una notte o per un attimo.
Io resto qui, con una nuova speranza…perché un giorno forse uscirò dal lavoro e tu sarai lì ad aspettarmi con la tua bellissima faccia…perché forse mi sentirò chiamare per strada e troverò la tua voce.
Perché forse capiterà che mi sentirò toccare le mani…e saranno ancora le tue…

2003-05-29T17:10:00.000+02:00

Per Lei:"Se voli via da lui, lui è le tue ali!"
Per Lui:"Lei vorrebbe un sogno: cerca di essere almeno una bella favola!"

2003-05-29T16:47:00.000+02:00

Elenco di buoni propositi per poter diventare ciò che davvero vorrei
(e qualche motivazione)

1. Essere più riservata (cioè evitare di raccontare i cazzi miei a chi non lo merita)
2. Capire bene chi lo merita e chi no, selezione naturale della specie e delle amicizie
3. Separare bene lavoro e amicizie
4. Imparare una volta per tutte a non fidarmi sempre e comunque delle persone, soprattutto delle donne!
5. Non essere comunque troppo diffidente nei confronti del prossimo
6. Non dare tutto in un’amicizia (perché ok a non dare per ricevere, cosa che non faccio mai, ma dare per ricevere solo calci nel culo non mi sta DAVVERO PIU’ bene)
7. Smetterla di fare i bagordi! Assolutamente!
8. Non rimandare le cose che devo fare a…domani (al più presto domani…), ma farle subito, anche se sono sgradevoli
9. Non farmi più “mettere i piedi in testa” da nessuno
10. Non temere il giudizio degli altri
11. Non aver paura di dire esplicitamente le cose che penso e in cui credo alle persone, anche se ciò che sto dicendo è diverso da ciò che so vorrebbero sentirsi dire.
12. Dimenticare Andrea (praticamente impossibile, ma lo metto in lista, non si sa mai)
13. Andare sempre a testa alta e spalle ben dritte, così che anche al di fuori si possa vedere che non temo niente e nessuno
14. Non avere più paura di nessuno
15. Dire sempre la verità, anche quando fa male o è scomoda, anche a me stessa
16. Riposare di più
17. Andare in palestra o a correre o fare in qualche modo attività fisica salutare
18. Smettere di mangiare (per quanto possibile) o almeno dimagrire, da qui, i buoni propositi alimentari:
a. Mai carboidrati a cena
b. No bevande gassate o dolci
c. No alcolici
d. Mai pasta & pane o Riso & pane o Patate & pane
e. Eliminare quasi completamente il pane e i surrogati
f. Pizza solo una volta alla settimana (molto faticoso, vivrei di pizza)
g. Niente dolci (poco faticoso non mi piacciono)
h. Pasta solo una volta la settimana
i. Riso in alternativa alla pasta (sempre quella volta la settimana)
j. Niente fuori pasto
k. Niente fritti
l. Non sforzarmi di mangiare se non ho fame (a meno che non stia svenendo)
m. Cercare di mangiare della frutta
n. Iniziare con i buoni propositi alimentari senza smettere e solo ad obiettivo raggiunto concedersi qualche sgarro
o. Limitare gli insaccati
p. Minimizzare i condimenti e l’uso di sale
q. Riuscire a vivere d’aria e d’amore

19. Farmi crescere i capelli il più possibile
20. Non andare più “Alla Casa”
21. Smettere di pensare alle mani di Andre che cercano e stringono forte le mie, che non mi vogliono lasciar andar via (è stato solo per un paio d’ore, alla fine s’è dovuto rassegnare, mi ha quasi staccato un dito, ma io dovevo fare pipì!)
22. Non pensare che alla fine il mio regalo di compleanno che ha tanto snobbato lo porta sempre con se’ (solo perché è utile – oltre che bellissimo – oltre che mio!)
23. Bere (moltissima acqua)
24. Fare gli esercizi di stretching
25. Far pace nel mio cuore con tutte le persone che mi hanno fatto del male e perdonarle nonostante tutto (ma solo nel mio cuore), nonostante il loro atteggiamento ingiusto mi faccia ancora soffrire
26. Smettere di soffrire per chi non è degno del mio amore, della mia amicizia, delle mie lacrime e nemmeno dei miei sorrisi
27. Essere profondamente ottimista, credere in un domani migliore, assolutamente, per forza, di sicuro!
28. Amministrare nel modo migliore i miei guadagni
29. Di conseguenza: risparmiare
30. Evitare di comprare cose inutili o superflue (ma questo l’ho già imparato!)
31. Permettere al mio cuore di lasciarsi andare, di innamorarsi ancora (possibilmente non un’altra volta della stessa persona)
32. Comprare una moto, anche scassata, ma una moto (magari la prossima estate)
33. Altrimenti: trovare un fidanzato con la moto o trovarne uno senza e farla comprare a lui o, ancora meglio, comprarla insieme a lui
34. Studiare ed imparare bene l’Astrologia, anche se lo farò da autodidatta, forse imparerò qualcosa di buono, anche se lo terrò solo per me, per comprendere meglio me stessa e gli altri
35. Evitare di chiedere “scusa” o di sentirmi in colpa quando non ho nulla da farmi perdonare
36. Non riempire la valigia delle vacanze di cose superflue quando so che userò sempre le solite due cose
37. Non scherzare con le persone che non sanno prendere in giro nemmeno se’ stesse
38. Provare pena per l’egoismo, la cattiveria, l’invidia, l’opportunismo che vedo intorno a me e non lasciarmi cogliere dal desiderio di vendetta, di ripagare con la stessa moneta…in fondo basta sedersi ed aspettare…
39. Essere comunque e sempre me stessa, non lasciarmi trascinare dagli altri o dai loro giudizi
40. Avere fiducia in me stessa: illimitata, ma obiettiva, senza sconfinare nella presunzione
41. Portare a termine tutto ciò che intraprendo, altrimenti non iniziare nemmeno
42. Non smettere di scrivere, sul blog, ma solo per me stessa (anche se il blog in questo momento mi sembra inutile…però ha dei bei colori e mi piace, stessa cosa della mia eterna Smemo)
43. Cercare di sorridere sempre e mostrare il meno possibile un mio eventuale dolore: mi accorgo che alla maggior parte delle persone fa solo piacere vedere qualcuno che soffre o addirittura rimane spaventata davanti alla sofferenza
44. Cercare di essere sempre allegra: è comunque più facile scambiarsi la gioia o lasciarsi rapire da un sorriso
45. Imparare assolutamente dai miei errori per non ripeterli mai più
46. Essere soddisfatta di me stessa quando qualcuno mi fa un complimento sincero e cercare di ricordare il piacere che mi ha provocato quando sento di valere meno di zero
47. Ridurre le sigarette
48. Sistemare tutte le vecchie fotografie
49. Ricominciare a disegnare e a dipingere
50. Ricominciare a sognare ad occhi aperti
51. Non aver paura di rimanere sola
52. Credere ancora che per una volta nella vita un mio folle desiderio possa avverarsi proprio nel preciso istante in cui vorrei che si realizzasse (e non dopo secoli o mai come al solito)
53. Cercare di essere sempre puntuale (e non sempre fuori tempo in tutto)
54. Continuare a non dare mai nulla per scontato, nemmeno l’amore di mia madre
55. Mantenere sempre e comunque una promessa
56. Volermi bene
57. Non farmi sopraffare dai ricordi o dal passato, non avere troppe aspettative e non temere il futuro
58. Essere più equilibrata
59. Dire meno parolacce
61. Imparare l'inglese e lo spagnolo
62. Leggere i classici
63. Sforzarmi di mettere in pratica questi buoni propositi e tenere questo elenco in costante aggiornamento per non smettere mai di migliorare me stessa e il mio rapporto con gli altri

2003-05-20T12:57:00.000+02:00

in questo momento ho voglia di chiudere gli occhi e di sorridere pensando a te.
avrei voglia di essere con te sdraiata su un prato a raccontarci di noi come abbiamo fatto ieri o in mezzo al mare a nuotare e a ridere.
di toccare le tue mani e di scoprirle.
immagini serene come puoi vedere, non so, mi ispiri serenità, mi dai l'idea di una persona positiva e con molta voglia di vivere, di essere sereno e felice.
tutte cose che a me nell'ultimo anno sono profondamente mancate.
un'altalena di alti e bassi, di voli vertiginosi e di rovinose cadute al suolo.
credo che anche tu sappia cosa significa e non ne ho davvero più voglia, ho bisogno di altro.
non sono una persona di indole tranquilla (non so se te ne sei già accorto) e nella mia vita ho bisogno di emozioni forti, nella mia vita voglio passione, ho sempre desiderato qualcuno al mio fianco con cui fare delle piccole e grandi follie come partire per il mare di notte se ne abbiamo voglia, o correre per strada di notte se ci va...
credo che la maggior parte dei rapporti finiscano per noia, perchè le persone si danno troppo per scontate, mentre bisognerebbe sapersi reinventare ogni volta in modo diverso...
e non magari smettere di fare l'amore dopo un po' perchè tanto la persona con la quale stai è lì, disponibile e quindi meno accattivante...
tutto questo non lo accetto più perchè so che è possibile darsi qualcosa di diverso, basta volerlo...so che è possibile volersi bene, ma anche desiderarsi, so che è possibile essere amici, ma anche, profondamente, amanti: il sesso non è tutto, ma sono convinta che avvicini molto, sia molto importante, un grosso anello di congiunzione, un terreno neutrale nel quale scoprirsi e, istintivamente, darsi di tutto e di più, dove non ci sono regole e dove tutto è concesso nel modo più generoso possibile.
poi ben venga il confronto, ben venga il fatto di discutere e trovarsi su due fronti opposti.
per stare bene insieme non occorre essere uguali, anzi...
e ben venga la libertà di vivere ognuno la propria vita, di mantenere una certa individualità, le proprie cose, i propri desideri, i propri sogni e qualche volta, o spesso, sognare anche insieme...
alla fine ci si incontra di nuovo e di più...si percorre sempre la stessa strada, insieme...ci si ritrova sempre e comunque, ma con un po' di esperienza in più e con più voglia di stare insieme...credo che il segreto sia questo...
e credo anche che non sia impossibile creare tutto ciò...semplicemente penso che spesso ci diamo da fare per emergere sul lavoro, per piacere alla gente, all'inizio di un rapporto per piacere a chi desideriamo e vogliamo per noi.
poi ci scordiamo di lottare per questa cosa...so che sembra un luogo comune, ma l'amore non basta...ci vuole la voglia di stare insieme e di scoprirsi, di fidarsi....senza fiducia non si va da nessuna parte.
di natura sono abbastanza gelosa, ma nel tempo ho imparato che la gelosia è soltanto una forma di insicurezza che non ti preserva di certo dai tradimenti.
molto meglio vedere che le altre guardano il tuo uomo e riderci sopra dicendo "bello eh, tanto è mio!", farle schiattare e che lui possa pensare la stessa cosa di me.
è molto più semplice e più sereno...persino più eccitante!
credo in una coppia, in un rapporto speciale, di quelli che fanno invidia alle persone normali, agli altri che si perdono in mille cose banali e che credono che il segreto sia stare attaccati l'uno all'altro senza darsi respiro e che dopo un po' si siedono e riescono solo ad uscire come la coppietta di fidanzatini che dimenticano, rinnegano gli amici e tutto il contorno...
credo che la ricetta sia un po' di sana follia, nel rispetto reciproco e nella sincerità, nella schiettezza, sempre e comunque.
credo ad un sentimento che mette le ali e ti fa vedere tutto più bello, che sia il carburante per la vita di tutti i giorni.
non credo più nella sofferenza e nel dolore.
non credo sia necessario soffrire, disperati, per amare.
io non ne ho davvero più voglia.
ho voglia di condividere alcuni dei miei sogni con qualcuno, altri resteranno solo miei.
ho voglia di chiudere gli occhi e sorridere, ho voglia di ripercorrere i miei sogni e di sperare ancora che si avverino.
ho voglia di voltarmi e vedere che sei lì con la tua risata sadica da stronzo, ho voglia di farmi arruffare i capelli, di toccare le tue mani e di sentirle.
ho voglia di vedere i tuoi occhi un attimo prima di un bacio e poi di non smettere più di scoprirti.
oggi sei un piccolo pezzetto dei miei sogni...

2003-05-16T14:45:00.000+02:00

Ti nasconderai
dentro i sogni miei
ma io non dormirò
mi dovrà passare
e quanti amori avrai
che cosa gli dirai
e quanto anche dl me
io dovrò cambiare.
amore, non mi provocare
arriverò fino alla fine dl te
amore, mi dovrà passare
per restare libero, cambiare.
ti nasconderai dentro gli occhi miei
ma io non guarderò
io dovrò cambiare.
amore, che non può volare
resterai qui fino alla fine di me?
amore, mi dovrà passare
per diventare libero, cambiare, cambiare.
combatterò con le mie notti bianche
combatterò devo ricominciare a inventare me.
amore, non mi provocare
arriverò fino alla fine di te.
amore da dimenticare
per diventare libero, cambiare, cambiare
e per non cadere più, cambiare

Alex Baroni
Cambiare

Un pensiero speciale per Alex, oggi canto le tue canzoni, stamattina in macchina ho cantato "Sei tu o lei (quello che voglio)" e per stasera mi sono tenuta "Onde" e "Cambiare".
Sappi che se ho lasciato quel cretino del mio ex moroso quasi un anno fa è stato anche perchè quando ho pianto per la tua morte (due mesi dopo quella di mio padre) lui ha riso, mi ha dato della stupida e mi ha preso in giro. Questa cosa come si dice? me la sono legata al dito e non l'ho dimenticata.
Lui ha criticato le mie lacrime ed il mio dispiacere dicendo che non ti conoscevo...non sa che la tua musica mi è entrata nel cuore...ed io continuo a cantarla, ad urlarla, sperando che riesca ad arrivare fino al tuo cielo...stasera canterò con il naso all'insù così forse ti vedrò e tu mi ascolterai...
spero tu sia felice in questo momento...ti abbraccio l'anima con tutta l'anima, le anime sono immortali no?

2003-05-15T19:20:00.000+02:00

Scrivere aiuta, aiuta sempre.
Mi ha sempre aiutato in un modo o nell'altro; raccogliendo la mia rabbia soprattutto, più di rado illuminando ancor di più la mia allegria o la mia felicità.
Non so se questa volta sarà rabbia o un'illusoria felicità...quello che so e che spero è che possano essere parole di speranza proprio perchè "la luce della speranza prevarrà sulla malinconia del rimpianto." - by tesoro zu
...e grazie alla mia maestra delle elementari amelia e a bea e a zu e al padreterno con il quale in questo momento sono in lotta perchè non mi ascolta, per avermi regalato "lo scrivere" e per incoraggiarmi a farlo...ancora e sempre, per sempre!

Come al solito, ormai da molti mesi delusa, arrabbiata, sempre ferma allo stesso punto, ho scavato un solco!
Sempre i soliti pensieri, le solite aspettative, le solite speranze...un solco nel cervello e nel cuore.
Come al solito arrabbiata. Sono ormai quattro giorni che non si fa sentire, dovrei ormai considerarlo normale, sapere che è così; non sono ancora riuscita ad abituarmi alle sue sparizioni, alla sua assenza.
Sono consapevole che sono anche queste sparizioni, queste assenze, che lo rendono ancora più prezioso ai miei occhi.
Così poco scontato, così speciale ed eccezionale.
Tutte le volte mi ripropongo di non starci più così male, di non avere più così paura che la sua assenza divenga un per sempre, che non tornerà più. Ogni volta ci ricado, ricado nella disperazione, nella paura di non vederlo più, di non avergli detto nemmeno addio.
A nulla valgono i suoi tentativi di rassicurazione, tanto poi so che la paura sarà identica, perchè non mi fido di lui, perchè forse è stato proprio lui ad insegnarmelo.
Gli stessi pensieri mi frullano nella mente alla velocità per montare le uova a neve: perchè non chiama, perchè non si fa vivo...dov'è, con chi è, cosa sta facendo.
Il modo più semplice per rispondere a queste domande incessanti sarebbe pigiare dei banali bottoncini sulla tastiera di un telefono qualsiasi e chiederlo direttamente a lui.
Ma ho paura anche di questo, di chiamarlo, di essere invadente, di violare la sua intimità.
Mai avuta tanta paura in vita mia...mai avuta così tanta paura di amare qualcuno, non solo di essere amata, o meglio, di non esserlo affatto.
Poi capisco il motivo: lui non è QUALCUNO, lui è lui, nessuno e nulla cambierà mai il posto che c'è per lui nel mio cuore.
Come se si fosse annidiato lì in un posto che era riservato da sempre con il suo nome scritto in bella calligrafia sul cartoncino.
E allora mi chiedo, perchè si è riservato questo posto così speciale ed esclusivo se poi è latitante?
E poi, al di là della paura mi manca semplicemente, avrei mille e una volta voglia di lui, anche solo di stare vicini, accanto, pur senza parlare...quanto dovrò aspettare ancora?
Quanto tempo dovrà trascorrere perchè io possa vedere comparire sul display del telefono quei numerini che adoro e che subito mi ricordano il suo viso, i suoi occhi ancora prima che senta la sua voce che mi dice "ciao vocebionda come stai?"
il suo numero di telefono ha il suo viso, ha il suo sorriso, gli somiglia, così come gli somigliava il suo cane che è cresciuto con lui, stessi riccioli spettinati, stessa indipendenza che sembra a tratti indifferenza, come a dire "basta che tu mi apra la porta e mi faccia uscire per strada, il resto lo faccio da me"; uguale riservatezza.
Ora lui non c'è più, è nel giardino dell'aldilà degli animali, perchè il padreterno mi concederà almeno che il Toby sia in una specie di paradiso, vero?
Chissà, chissà quanto tempo ancora dovrò aspettare...per vedere occhi, viso, numeroditelefono, ricciolidicanespettinati.
Chissà quanto tempo, quante volte, quante lacrime rabbiose che nessuno asciugherà e che poi mi sembreranno solo inutili e sprecate quando sarò di nuovo tra le sue braccia; banalmente e specialmente tra le sue braccia, davanti al suo sguardo e dietro al mio un attimo prima di un bacio.
Chissà quanto tempo ancora...ma domani...chissà...

Ma quanta gente ci sarà in questo momento che sta soffrendo per amore di un dolore uguale al mio?
Come vorrei saperlo, forse riusciremmo davvero a dividerci insieme questo dolore fino ad arrivare a sentirci addirittura FELICI insieme!

2003-05-14T16:06:00.000+02:00

E' la fine del mondo...oltre non puoi andare se non con il pensiero...
Non si presenta come un limite, bensì come un trampolino nell'universo senza strade ne' parcheggi, un abisso sopra al mare, un vuoto denso rotto dal fulmine e spesso di colore.
Non lo puoi toccare, ma puoi lasciarti colpire per nutrire l'anima e sollevare il corpo.
Così la puoi raggiungere la fine del mondo.
by tadda
"Che donna sarò se non sei con me...e se ti amerò ancora di più...io non mi fermerò oltre il tempo e le distanze andrò, più vicino a te...volando al cuore gli parlerò di me...e resterò per non lasciarti più...per non lasciarti più...- Strano il mio destino - Giorgia

2003-05-12T18:00:00.000+02:00

Mi manca da morire tutto; il tempo per scrivere, per sfogare la rabbia,le frustrazioni, il dolore.
Il tempo per sentire la voce dei miei due amici più cari, perchè sentendo la loro voce tutto possa essere meno devastante, perchè forse potrebbero raccogliere queste lacrime e dar loro un senso.
Non c'è tempo per nulla, nemmeno per dire davvero addio alle mura che hanno visto ogni istante della mia vita per anni, che hanno sentito le mie risate, visto i miei sorrisi e le mie smorfie allo specchio, che hanno ascoltato il mio pianto disperato e le mie richieste di aiuto, che hanno ascoltato l'ultimo rantolo di mio padre e hanno visto per lungo tempo le sofferenze che me l'hanno portato via, che hanno ascoltato la disperazione della mia grande madre che ha perso il compagno della sua vita, mura che mi hanno vista fare l'amore con lui...ancora e sempre più lontano.
Nemmeno il tempo per dire addio, per un attimo di raccoglimento, gratitudine...per avermi riparato dalle intemperie, anche da quelle della vita, anche se non sempre è così facile o possibile.
Catapultata in una nuova realtà, in una nuova casa bellissima, ma che sento meno mia, nella quale mi sento ospite in vacanza...forse è solo stanchezza perchè mi manca il tempo per dedicarmi alle cose che più adoro, che più sento vere e mie...solo obblighi, solo incombenze, obbligata per l'ennesima volta a separarmi da lui e dal suo corpo...un altro strappo dipserato al cuore, altre pagine strappate della mia vita, stuprate e violate...l'ho voluto io, sono caduta un'altra volta ed ora tremano i muscoli nel tentativo di rialzarmi...
Ma come è possibile non sapere amare, come ci si può privare di questo? Alla fine l'avrà insegnato anche a me, è per questo che non riesco ad amare più nessuno che non sia lui?
Com'è possibile non poter dire addio?
Tempo, ho solo bisogno di tempo per riprendermi da questo sforzo, dalla lacerazione e di sapere che riuscirò ancora ad amare e a farmi amare perchè non ne ricordo più il significato o il valore...

2003-05-07T15:21:00.000+02:00

Cerco di rimettere tutto in ordine perchè in un momento di rabbia, di ordinaria - o straordinaria - follia ho provato a cancellare tutto...fortunatamente, grazie anche ad un amico fidato e paziente...non ci sono riuscita.
Ma il pregresso risulta illeggibile.
Così, come un aspirante suicida spera che qualcuno capisca le sue intenzioni e riesca a fermarlo, prima di provare a cancellare ho copiato tutto...ed ora spero si legga ancora...
Per me, per chi crede in me ed anche - forse in particolar modo - per chi non ci crede.
Dopo aver fatto traslocare il mio cuore...ora anche la casa che ruba un sacco di tempo, questo tempo che è già così poco.
Cerco di scrivere nella mente le emozioni, le sensazioni di questi giorni pieni di stanchezza che non mi lasciano il tempo di scrivere davvero nero su bianco - o nero su azzurro.
Poi ricomincerò il sordo, talvolta, dialogo con me stessa e con i sordi che avranno orecchie per sentire.

sábado, abril 19, 2003

Su un altro balcone, accanto a una bandiera della pace svolazzante nell'aria fresca di oggi...i mutandoni taglia extra large della sciura maria..
Altro simbolo di pace, questo forse più reale: la PACE DEI SENSI.
Del resto il significato della Pasqua non è forse RESURREZIONE?

sono le parole di vocebionda alle 13:14

"AN-DRE-A: tre sillabe bellissime.
Forse due solamente: AN-DREA.
Cercò delle parole che facessero rima con quel nome.Le venne in mente MAREA.
La marea sale e si ritira seguendo gli influssi della Luna.
Andrea compariva e se ne andava allo stesso modo.Sarebbe stato sempre così?"
-SCM - Vaniglia e cioccolato
Queste parole scritte sul mio biglietto di Natale per lui, quando ancora eravamo vicini.
Biglietto abbandonato nella sua casa vuota: una luna e una stella ritagliate nel cartoncino come i lavoretti dei bambini a scuola.
Una luna ed una stella lì, sole, senza nessuno che le guardi.
Ora queste parole qui...i miei auguri di Pasqua da lontano, ora che è lontano...O sono forse io che sono lontana da lui?

miércoles, abril 16, 2003

"Come stare fuori dal tempoquando fuori è mattina presto...Semplice
come le storie che comincianocome dar calci ad un barattolo
e respirare con un ritmo quasi ugualea questi giorni che viviamo in dueSemplice
trovarsi in tasca qualche spiccioloe dirsi ti amo per telefono..."
- Semplice - Gianni Togni
Devo assolutamente ricordarmi di cercare tra le vecchie cassette; allora i CD non esistevano ancora...quante emozioni, quanti profumi che ritornano alla mente.
Questa mattina mi sono scoperta mentre cantavo a squarciagola in macchina nell'odioso traffico: per una volta tranquilla e gentile, un miracolo per me di prima mattina.
E mi son detta: con un inizio di giornata così allegro nessuno riuscirà a farmi incazzare come ieri.
Per ora sono sulla buona strada...chissà...
Devo ancora raccontare di ROMA, del mio fantastico week-end con mariemarion, altro che UnaDonnaPerAmico: una DonnaSpettacolo!
Ho ancora gli occhi sgranati pieni di Roma, sorpresi da tanta magnificenza.
Dal profumo di quell'atmosfera unica come quella di ogni posto diverso da un altro eppure più speciale ancora; stupita dai suoi colori, dalla sua età memorabile: una vecchia mignotta. Fantastica Roma.
Festa per gli occhi e per i sensi: peccato che qualcuno che sta molto in alto - si fa per dire - non si accorga del vero tesoro che ha attorno e sotto le "sole"; racconterò - sputando - anche di questo.
E poi io ho il cuore pieno d'amore, d'amicizia e di calore...per le chiacchiere in piena notte come adolescenti impazienti; per le confidenze la mattina non ancora sveglie...come sorelle.
Appena avrò recuperato le ore di sonno, che non sono perdute, ma preziose, racconterò di due nobili cortigiane erranti sotto un cielo azzurro; a spasso per Roma alla ricerca di fallici obelischi in esclusiva per le pie donne...
ALTRO CHE ORGASMI!!!Mi occorre un attimo, solo un attimo ancora...

jueves, abril 10, 2003

Non sopporto le persone che meschinamente attaccano le più deboli.
So che è una considerazione scontata che più scontata non si potrebbe, che da che mondo è mondo vige la legge del più forte!
Io stessa spesso ne sono stata vittima e forse per questo ho imparato ad affilare gli artigli o a farmi scivolare addosso ciò che non ritengo degno di una mia lacrima, nemmeno di un minuto di arrabbiatura.
Ma vedere che tutto ciò viene inflitto ad un'altra persona, ad una gran bella persona che ha solo la colpa di essere gentile, mai sgarbata ed un po' insicura...questo è troppo NO, non lo reggo!
Non sopporto queste immagini grette qui ad un metro da me, dalla mia scrivania.
E non sono nemmeno riuscita a consolarla!
Donne, solo donne che non trovano altro modo per godere all'infuori di questo!
Ce lo spiegheranno prima o poi come fanno, cosa le farà mai godere così tanto?
Sarà che io contiuo a preferire un sano orgasmo?
MEGLIO UN ORGASMO, questo è il mio motto di oggi...anche se dubito che loro impareranno mai; e seguiteranno a far piangere gratuitamente chi non lo merita ed è solo migliore!

martes, abril 08, 2003

Mi accorgo che in questo momento vorrei poter vedere oltre la realtà delle cose, oltre questa realtà che mi circonda.
Che a tratti accetto per sopravvivenza e che diversamente snobbo, sento completamente estranea: NON MIA!
Vorrei provare a capire cosa c'è dietro, sempre che lì dietro ci sia qualcosa; qualcosa dietro a ciò che appare. Apparire...
Perchè tutto non è più semplice, xchè tutto non è trasparente come lo sono io (spesso tutto a completo sfavore) come lo sono i miei occhi onesti?
Perchè ci si DEVE nascondere e rifiutare anzichè svelarsi per ciò che si è "IN REALTA'" - come ho odiato, amato ed imparato ad usare queste due banali parole -
Perchè nascondersi come a voler scappare persino da sè stessi?
Non sarebbe tutto più vero, più semplice?

lunes, abril 07, 2003

Una nuova forma di serenità mi pervade; non più artificiosa, cercata dalla disperazione; la sento nel profondo del mio essere.
Sono di nuovo serena, serena perché di nuovo coerente con me stessa.
Appunto nella mente frammenti di emozioni, di sensazioni vere: so già che andranno a riempire gli spazi bianchi, non ancora scritti di queste pagine.
Sono le mie sensazioni, vere ed autentiche: sono io.
E poi i colori che mi vedo intorno. I colori che vedo da dietro questa finestra sporca dopo che è passata attraverso un altro inverno.
Il cielo di milano, per una volta sereno, azzurro. Vicino al tramonto.
Pennellate di arancione di un pittore distratto.
Scie di due aerei nel cielo: sembrano così vicine, ma so già che sono così lontane.
E non si incontreranno mai.
Come noi due. Amato tanto da sembrarmi così vicino eppure così lontano.
Ormai irraggiungibile.
Ormai distante: non saprò più dov’è, cosa farà, quale rotta seguirà il suo volo, in quale cielo.
Lontano da me, lontano da me e basta.Ora posso permettermi di non dimenticare.
Ricorderò per imparare dai miei errori, imparerò a fidarmi del mio istinto.
Oggi accetto tutto con serenità e senza rancore. Nemmeno un po’, nemmeno per un attimo, il rancore non fa per me.
Non si può insegnare ad amare a chi non vuole impararlo.
Ora non la vedo più come una sconfitta, ma come un nuovo inizio.
Ci sarà qualcun altro da amare, al quale insegnare e dal quale imparare ogni giorno: una lotta alla pari.
Qualcuno che vorrà imparare a riempirsi di me come io di lui.
Non più un’anima persa che vaga per la città e nella propria vita alla ricerca di non so cosa pur di non mettersi in gioco; accontentarsi di una svuotata di palle pur di non amare e negarsi al brivido dell’amore, di due corpi, del fare l’amore, ma quello vero; il suo corpo non mi ha mai mentito ne’tradito: non mi ha mai nascosto nemmeno un brivido, fino alla fine.
Sento il vento che mi accarezza il viso e mi appoggio alla sua schiena sentendo il suo odore; potrei stare ore così incurante del traffico, del vento, dello smog, di tutto.
Potrei addormentarmi così.
Anche viaggiando a 250 kilometri l’ora. Perché sono con lui. Felice, serena e con lui.
Ma il mio è solo un sogno, un sogno indolore che posso ancora permettermi finchè non avrò l’amore vero al mio fianco nel quale riconoscermi per sempre.
Però ora lo so: voglio un fidanzato con la moto!!!!

viernes, abril 04, 2003

Un altro atto dovuto, visto che è cominciato tutto da qui, da questo dolore.
Un GRAZIE al Dolore puro: non facciamocelo mancare MAI!Giovedì, 20 marzo 2003
Zone d’ombra e poi sprazzi di luce dal buio di me stessa dove sono caduta, rimasta e persa.
Dolore, paura, speranza e nuovo coraggio.
Parole nuove per me, non più per te: sordo, cieco, indifferente.
Dolore per chi ama, per chi ha amato davvero.
L’amore puro che non conosce il limite del desiderio e del pensiero, del troppo desiderare, del troppo pensare, del troppo voler dare il proprio amore.
Dolore puro, lontano da te, non t’avvicinerà mai; tu, che non conosci l’amore e nemmeno la tenerezza di riconoscere un sentimento in chi si è specchiato dentro di te levandosi lo scudo, senza maschera, senza riserve.
Chi ha aperto il cuore in un abbraccio ed un volo senza tempo, senza ali.
Cadute al suolo dopo aver bruciato le ali una volta finita la speranza del sogno.
Per amore ho scelto di rischiare, ho scommesso con me stessa contro la mia stessa forza.
Conoscerti o non sapere mai della tua voce, delle tue braccia, delle tue mani, della tua bocca?
IGNORARE LA TUA ESISTENZA! La mia risposta, una nuova e sicura consapevolezza: ora lo so.
Mai e mai più!
Solo male e bugie contro il mio amore, contro le mie braccia aperte, contro il mio cuore per una volta indifeso.
Cuore rimproverato per il troppo amore, pensieri da me stessa colpevolizzati per il troppo amore, nella ricerca di una certezza per un solo istante.
“Cuore, non è colpa tua, ora lo so”.
Erano solo bugie ed inganni: ora lo vedo, ora lo so. E lo sai anche tu.
Ma IO rinasco in un giorno nuovo con un nuovo coraggio che regalerò a me stessa, solo a me stessa.
Il coraggio di guardarsi dentro ed amarsi ancora.
Il coraggio di ricordare, pur sentendo il male della nostalgia; il dolore mi fa sentire anche viva, riesco a guardarlo, ad accettarlo.
Il coraggio di ricordare e sentire il profumo di questa primavera e della nostra prima notte: lo stesso.
Per te solo profumo di primavera, soltanto una nuova primavera senza ricordi.
Coraggio per ricordare una notte di luna nel mare con le tue mani nelle mie o le mie nelle tue, storie di capoeira e te dentro di me su un’amaca e tu che mi baci la fronte o mangi contento.
Coraggio per ricordare nonostante tutto, per me tutto e per te NIENTE, non serve più nasconderlo; ripartire da me, da me soltanto.
Io ci sono, io ESISTO di nuovo con i miei ricordi ed il mio futuro; soprattutto, finalmente, ancora il mio futuro; non più annientata da te: te e bugie, te e nascondersi dietro la tua auto distruzione, te e indifferenza.
E’ più forte l’odio Andre; più vicino l’odio all’amore e alla vita dell’indifferenza.
Non voltiamoci indietro MAI! Io ormai l’ho capito.
Forse un’altra vita, un altro te, ma ancora il tuo odore, le tue mani e i tuoi occhi.
Ma per una volta sinceri, almeno con te.
Tu, capace per una volta, in una vita, di amare.
Almeno te stesso, almeno la tua di vita, chi ti ama e la SUA!
sono le parole di vocebionda alle 18:17

“E QUANDO MI AVRAI LETTO, GETTA QUESTO LIBRO, ED ESCI. VORREI CH’ESSO TI AVESSE DATO IL DESIDERIO DI USCIRE. USCIRE DA UN LUOGO QUALUNQUE, DALLA TUA CITTA’, DALLA TUA FAMIGLIA, DALLA TUA STANZA, DAL TUO PENSIERO…” – Andrè Gide

Eccomi qui…finalMente e LiberaMente qui.
Non senza un velo di paura, incertezza o forse imbarazzo che credo accompagnino sempre ogni piccolo, grande inizio.
Con l’umiltà delle parole sincere. Ed io sincera lo sarò sempre xchè è solo così che potrò esserlo con me stessa.
E questo spero sarà lo specchio nel quale troverò i miei pensieri, prima ancora di averne io per prima piena consapevolezza.
Questo è un regalo del destino: un regalo fantastico ed inaspettato come solo i regali ricevuti da bambini a natale sanno esserlo; con quella sorpresa e quell’entusiasmo che solo i bambini sanno custodire dentro di se’.
Un regalo per me da chi mi salva dall’inferno delle delusioni, delle tristezze, dei sogni calpestati.
Regalo per me da un grande uomo, amico e ancora di più che come dice: “Sono fortunato.
Lo posso affermare per tanti motivi. Per dirne uno, amo il mio mestiere, che è quello di tradurre.
Forse perché mi permette di sguazzare tra le parole.Scriverle e leggerle”
Si. E’ fortunato.
Per me è un sogno e una realtà da sempre…poter vivere con parole scritte, pagine e pagine di scrittura al mio fianco; discreta, paziente e sempre disponibile compagnia.
Io non avrò la fortuna di lavorare con le parole.
Perché mi sono persa, ritrovata, di nuovo perduta ed ora ritrovo di nuovo me stessa. Qui.
Però proverò a giocarci con le parole, ad inventare sempre nuove combinazioni di idee e di pensieri.
Per me, prima di tutto per me e per chi avrà la voglia di condividere anche solo per il tempo di un click i miei pensieri e le mie fantasie più vere.
Che sapranno di tutto, di niente e di un po’.
E poi questo è un regalo di una Splendida Donna, di un’anima perfetta mandata da un angelo che ho nel mio cielo sulla mia strada xchè io potessi comprendere pienamente il senso della mia vita, delle cose e di questa strada che sto percorrendo.
Perché io sia finalmente consapevole della mia forza e del mio coraggio.
Mi ha preso per mano e mi conduce attraverso i sentieri del tempo, del mondo e dell’universo come la più luminosa delle comete; lì, avanti ed accanto a me x indicarmi la strada.
Lei, che dopo la mia Grande Madre meriterebbe a gran voce lo stesso ch’io la chiamassi Madre xchè mi sta davvero regalando la vita un’altra volta.
In modo diverso, opposto, ma non per questo meno importante.
Ma io la chiamo sorella, la sento sorella, quella che non ho, che non ho mai avuto.
Per cui GRAZIE, grazie a voi due prima di tutto il resto, prima di ciò che verrà.
Questa non vuol somigliare nemmeno per un attimo o per scherzo ad una pigra pagina di ringraziamenti presuntuosa di uno scrittore scontato al principio di un libro.
Non credo nemmeno che avrei la perseveranza per arrivare sino all’ultima parola - FINE.
Questo mi sembra il miglior modo che conosco per dire il mio GRAZIE; a chi mi ha regalato un nuovo sogno ed è al mio fianco qui, ora, sul mio cammino, di luce e di buio; lungo la strada.

sono le parole di vocebionda alle 11:56 ~ miércoles, abril 02, 2003
Alla luce di una candela...

2003-04-29T20:45:00.000+02:00

~ sábado, abril 19, 2003

prova

sono le parole di vocebionda alle 17:16

incursione nel blog di sorriso blu, ho preso possesso del suo computer. se qualcuno è preoccupato per la sua incolumità, non si danni troppo l'anima. L'ho uccisa.

sono le parole di vocebionda alle 17:14

Su un altro balcone, accanto a una bandiera della pace svolazzante nell'aria fresca di oggi...i mutandoni taglia extra large della sciura maria..
Altro simbolo di pace, questo forse più reale: la PACE DEI SENSI.
Del resto il significato della Pasqua non è forse RESURREZIONE?

sono le parole di vocebionda alle 13:14

"AN-DRE-A: tre sillabe bellissime.
Forse due solamente: AN-DREA.
Cercò delle parole che facessero rima con quel nome.
Le venne in mente MAREA.
La marea sale e si ritira seguendo gli influssi della Luna.
Andrea compariva e se ne andava allo stesso modo.
Sarebbe stato sempre così?"
-SCM - Vaniglia e cioccolato

Queste parole scritte sul mio biglietto di Natale per lui, quando ancora eravamo vicini.
Biglietto abbandonato nella sua casa vuota: una luna e una stella ritagliate nel cartoncino come i lavoretti dei bambini a scuola.
Una luna ed una stella lì, sole, senza nessuno che le guardi.
Ora queste parole qui...i miei auguri di Pasqua da lontano, ora che è lontano...O sono forse io che sono lontana da lui?

sono le parole di vocebionda alle 12:40

~ miércoles, abril 16, 2003

"Come stare fuori dal tempo
quando fuori è mattina presto...
Semplice
come le storie che cominciano
come dar calci ad un barattolo
e respirare con un ritmo quasi uguale
a questi giorni che viviamo in due
Semplice
trovarsi in tasca qualche spicciolo
e dirsi ti amo per telefono..."
- Semplice - Gianni Togni

Devo assolutamente ricordarmi di cercare tra le vecchie cassette; allora i CD non esistevano ancora...quante emozioni, quanti profumi che ritornano alla mente.
Questa mattina mi sono scoperta mentre cantavo a squarciagola in macchina nell'odioso traffico: per una volta tranquilla e gentile, un miracolo per me di prima mattina.
E mi son detta: con un inizio di giornata così allegro nessuno riuscirà a farmi incazzare come ieri.
Per ora sono sulla buona strada...chissà...
Devo ancora raccontare di ROMA, del mio fantastico week-end con mariemarion, altro che UnaDonnaPerAmico: una DonnaSpettacolo!
Ho ancora gli occhi sgranati pieni di Roma, sorpresi da tanta magnificenza.
Dal profumo di quell'atmosfera unica come quella di ogni posto diverso da un altro eppure più speciale ancora; stupita dai suoi colori, dalla sua età memorabile: una vecchia mignotta. Fantastica Roma.
Festa per gli occhi e per i sensi: peccato che qualcuno che sta molto in alto - si fa per dire - non si accorga del vero tesoro che ha attorno e sotto le "sole"; racconterò - sputando - anche di questo.
E poi io ho il cuore pieno d'amore, d'amicizia e di calore...per le chiacchiere in piena notte come adolescenti impazienti; per le confidenze la mattina non ancora sveglie...come sorelle.
Appena avrò recuperato le ore di sonno, che non sono perdute, ma preziose, racconterò di due nobili cortigiane erranti sotto un cielo azzurro; a spasso per Roma alla ricerca di fallici obelischi in esclusiva per le pie donne...
ALTRO CHE ORGASMI!!!
Mi occorre un attimo, solo un attimo ancora...

sono le parole di vocebionda alle 16:54

~ jueves, abril 10, 2003

Non sopporto le persone che meschinamente attaccano le più deboli.
So che è una considerazione scontata che più scontata non si potrebbe, che da che mondo è mondo vige la legge del più forte!
Io stessa spesso ne sono stata vittima e forse per questo ho imparato ad affilare gli artigli o a farmi scivolare addosso ciò che non ritengo degno di una mia lacrima, nemmeno di un minuto di arrabbiatura.
Ma vedere che tutto ciò viene inflitto ad un'altra persona, ad una gran bella persona che ha solo la colpa di essere gentile, mai sgarbata ed un po' insicura...questo è troppo NO, non lo reggo!
Non sopporto queste immagini grette qui ad un metro da me, dalla mia scrivania.
E non sono nemmeno riuscita a consolarla!
Donne, solo donne che non trovano altro modo per godere all'infuori di questo!
Ce lo spiegheranno prima o poi come fanno, cosa le farà mai godere così tanto?
Sarà che io contiuo a preferire un sano orgasmo?
MEGLIO UN ORGASMO, questo è il mio motto di oggi...anche se dubito che loro impareranno mai; e seguiteranno a far piangere gratuitamente chi non lo merita ed è solo migliore!

sono le parole di vocebionda alle 12:13

~ martes, abril 08, 2003

Mi accorgo che in questo momento vorrei poter vedere oltre la realtà delle cose, oltre questa realtà che mi circonda.
Che a tratti accetto per sopravvivenza e che diversamente snobbo, sento completamente estranea: NON MIA!
Vorrei provare a capire cosa c'è dietro, sempre che lì dietro ci sia qualcosa; qualcosa dietro a ciò che appare. Apparire...
Perchè tutto non è più semplice, xchè tutto non è trasparente come lo sono io (spesso tutto a completo sfavore) come lo sono i miei occhi onesti?
Perchè ci si DEVE nascondere e rifiutare anzichè svelarsi per ciò che si è "IN REALTA'" - come ho odiato, amato ed imparato ad usare queste due banali parole -
Perchè nascondersi come a voler scappare persino da sè stessi?
Non sarebbe tutto più vero, più semplice?

sono le parole di vocebionda alle 18:26

~ lunes, abril 07, 2003

Una nuova forma di serenità mi pervade; non più artificiosa, cercata dalla disperazione; la sento nel profondo del mio essere.
Sono di nuovo serena, serena perché di nuovo coerente con me stessa.
Appunto nella mente frammenti di emozioni, di sensazioni vere: so già che andranno a riempire gli spazi bianchi, non ancora scritti di queste pagine.
Sono le mie sensazioni, vere ed autentiche: sono io.
E poi i colori che mi vedo intorno. I colori che vedo da dietro questa finestra sporca dopo che è passata attraverso un altro inverno.
Il cielo di milano, per una volta sereno, azzurro. Vicino al tramonto.
Pennellate di arancione di un pittore distratto.
Scie di due aerei nel cielo: sembrano così vicine, ma so già che sono così lontane.
E non si incontreranno mai.
Come noi due. Amato tanto da sembrarmi così vicino eppure così lontano.
Ormai irraggiungibile.
Ormai distante: non saprò più dov’è, cosa farà, quale rotta seguirà il suo volo, in quale cielo.
Lontano da me, lontano da me e basta.
Ora posso permettermi di non dimenticare.
Ricorderò per imparare dai miei errori, imparerò a fidarmi del mio istinto.
Oggi accetto tutto con serenità e senza rancore. Nemmeno un po’, nemmeno per un attimo, il rancore non fa per me.
Non si può insegnare ad amare a chi non vuole impararlo.
Ora non la vedo più come una sconfitta, ma come un nuovo inizio.
Ci sarà qualcun altro da amare, al quale insegnare e dal quale imparare ogni giorno: una lotta alla pari.
Qualcuno che vorrà imparare a riempirsi di me come io di lui.
Non più un’anima persa che vaga per la città e nella propria vita alla ricerca di non so cosa pur di non mettersi in gioco; accontentarsi di una svuotata di palle pur di non amare e negarsi al brivido dell’amore, di due corpi, del fare l’amore, ma quello vero; il suo corpo non mi ha mai mentito ne’tradito: non mi ha mai nascosto nemmeno un brivido, fino alla fine.
Sento il vento che mi accarezza il viso e mi appoggio alla sua schiena sentendo il suo odore; potrei stare ore così incurante del traffico, del vento, dello smog, di tutto.
Potrei addormentarmi così.
Anche viaggiando a 250 kilometri l’ora. Perché sono con lui. Felice, serena e con lui.
Ma il mio è solo un sogno, un sogno indolore che posso ancora permettermi finchè non avrò l’amore vero al mio fianco nel quale riconoscermi per sempre.
Però ora lo so: voglio un fidanzato con la moto!!!!

P.S.: e poi forse smetterò di parlare di lui: ora mi serve per non dimenticare la mia vera forza!

sono le parole di vocebionda alle 14:50

~ viernes, abril 04, 2003

Un altro atto dovuto, visto che è cominciato tutto da qui, da questo dolore.
Un GRAZIE al Dolore puro: non facciamocelo mancare MAI!

Giovedì, 20 marzo 2003

Zone d’ombra e poi sprazzi di luce dal buio di me stessa dove sono caduta, rimasta e persa.
Dolore, paura, speranza e nuovo coraggio.
Parole nuove per me, non più per te: sordo, cieco, indifferente.
Dolore per chi ama, per chi ha amato davvero.
L’amore puro che non conosce il limite del desiderio e del pensiero, del troppo desiderare, del troppo pensare, del troppo voler dare il proprio amore.
Dolore puro, lontano da te, non t’avvicinerà mai; tu, che non conosci l’amore e nemmeno la tenerezza di riconoscere un sentimento in chi si è specchiato dentro di te levandosi lo scudo, senza maschera, senza riserve.
Chi ha aperto il cuore in un abbraccio ed un volo senza tempo, senza ali.
Cadute al suolo dopo aver bruciato le ali una volta finita la speranza del sogno.
Per amore ho scelto di rischiare, ho scommesso con me stessa contro la mia stessa forza.
Conoscerti o non sapere mai della tua voce, delle tue braccia, delle tue mani, della tua bocca?
IGNORARE LA TUA ESISTENZA! La mia risposta, una nuova e sicura consapevolezza: ora lo so.
Mai e mai più!
Solo male e bugie contro il mio amore, contro le mie braccia aperte, contro il mio cuore per una volta indifeso.
Cuore rimproverato per il troppo amore, pensieri da me stessa colpevolizzati per il troppo amore, nella ricerca di una certezza per un solo istante.
“Cuore, non è colpa tua, ora lo so”.
Erano solo bugie ed inganni: ora lo vedo, ora lo so. E lo sai anche tu.
Ma IO rinasco in un giorno nuovo con un nuovo coraggio che regalerò a me stessa, solo a me stessa.
Il coraggio di guardarsi dentro ed amarsi ancora.
Il coraggio di ricordare, pur sentendo il male della nostalgia; il dolore mi fa sentire anche viva, riesco a guardarlo, ad accettarlo.
Il coraggio di ricordare e sentire il profumo di questa primavera e della nostra prima notte: lo stesso.
Per te solo profumo di primavera, soltanto una nuova primavera senza ricordi.
Coraggio per ricordare una notte di luna nel mare con le tue mani nelle mie o le mie nelle tue, storie di capoeira e te dentro di me su un’amaca e tu che mi baci la fronte o mangi contento.
Coraggio per ricordare nonostante tutto, per me tutto e per te NIENTE, non serve più nasconderlo; ripartire da me, da me soltanto.
Io ci sono, io ESISTO di nuovo con i miei ricordi ed il mio futuro; soprattutto, finalmente, ancora il mio futuro; non più annientata da te: te e bugie, te e nascondersi dietro la tua auto distruzione, te e indifferenza.
E’ più forte l’odio Andre; più vicino l’odio all’amore e alla vita dell’indifferenza.
Non voltiamoci indietro MAI! Io ormai l’ho capito.
Forse un’altra vita, un altro te, ma ancora il tuo odore, le tue mani e i tuoi occhi.
Ma per una volta sinceri, almeno con te.
Tu, capace per una volta, in una vita, di amare.
Almeno te stesso, almeno la tua di vita, chi ti ama e la SUA!

sono le parole di vocebionda alle 18:17

“E QUANDO MI AVRAI LETTO, GETTA QUESTO LIBRO, ED ESCI. VORREI CH’ESSO TI AVESSE DATO IL DESIDERIO DI USCIRE. USCIRE DA UN LUOGO QUALUNQUE, DALLA TUA CITTA’, DALLA TUA FAMIGLIA, DALLA TUA STANZA, DAL TUO PENSIERO…” – Andrè Gide

Eccomi qui…finalMente e LiberaMente qui.
Non senza un velo di paura, incertezza o forse imbarazzo che credo accompagnino sempre ogni piccolo, grande inizio.
Con l’umiltà delle parole sincere. Ed io sincera lo sarò sempre xchè è solo così che potrò esserlo con me stessa.
E questo spero sarà lo specchio nel quale troverò i miei pensieri, prima ancora di averne io per prima piena consapevolezza.
Questo è un regalo del destino: un regalo fantastico ed inaspettato come solo i regali ricevuti da bambini a natale sanno esserlo; con quella sorpresa e quell’entusiasmo che solo i bambini sanno custodire dentro di se’.
Un regalo per me da chi mi salva dall’inferno delle delusioni, delle tristezze, dei sogni calpestati.
Regalo per me da un grande uomo, amico e ancora di più che come dice: “Sono fortunato.
Lo posso affermare per tanti motivi. Per dirne uno, amo il mio mestiere, che è quello di tradurre.
Forse perché mi permette di sguazzare tra le parole.
Scriverle e leggerle”
Si. E’ fortunato.
Per me è un sogno e una realtà da sempre…poter vivere con parole scritte, pagine e pagine di scrittura al mio fianco; discreta, paziente e sempre disponibile compagnia.
Io non avrò la fortuna di lavorare con le parole.
Perché mi sono persa, ritrovata, di nuovo perduta ed ora ritrovo di nuovo me stessa. Qui.
Però proverò a giocarci con le parole, ad inventare sempre nuove combinazioni di idee e di pensieri.
Per me, prima di tutto per me e per chi avrà la voglia di condividere anche solo per il tempo di un click i miei pensieri e le mie fantasie più vere.
Che sapranno di tutto, di niente e di un po’.
E poi questo è un regalo di una Splendida Donna, di un’anima perfetta mandata da un angelo che ho nel mio cielo sulla mia strada xchè io potessi comprendere pienamente il senso della mia vita, delle cose e di questa strada che sto percorrendo.
Perché io sia finalmente consapevole della mia forza e del mio coraggio.
Mi ha preso per mano e mi conduce attraverso i sentieri del tempo, del mondo e dell’universo come la più luminosa delle comete; lì, avanti ed accanto a me x indicarmi la strada.
Lei, che dopo la mia Grande Madre meriterebbe a gran voce lo stesso ch’io la chiamassi Madre xchè mi sta davvero regalando la vita un’altra volta.
In modo diverso, opposto, ma non per questo meno importante.
Ma io la chiamo sorella, la sento sorella, quella che non ho, che non ho mai avuto.
Per cui GRAZIE, grazie a voi due prima di tutto il resto, prima di ciò che verrà.
Questa non vuol somigliare nemmeno per un attimo o per scherzo ad una pigra pagina di ringraziamenti presuntuosa di uno scrittore scontato al principio di un libro.
Non credo nemmeno che avrei la perseveranza per arrivare sino all’ultima parola - FINE.
Questo mi sembra il miglior modo che conosco per dire il mio GRAZIE; a chi mi ha regalato un nuovo sogno ed è al mio fianco qui, ora, sul mio cammino, di luce e di buio; lungo la strada.

sono le parole di vocebionda alle 11:56

~ miércoles, abril 02, 2003

Alla luce di una candela...

sono le parole di vocebionda alle 18:59